Cuánto hace que no pisaba esto…No he ido precisamente rápido como los coches que llevan detrás la pegatina de la discoteca Penélope, más bien he ido como los que llevan la pegatina de Nukete a Bordo, pero el caso es que estoy

Estoy entero, mint y sano/soy powerseller en E-bay/yo no te engaño

En este tiempo he hecho alguna cosa aunque también me he quedado de brazos cruzados sin hacer nada. Me preguntaban: pero te vas a quedar ahí de brazos cruzados sin hacer nada? Y yo respondía: sí, claro. Y el otro me decía: te admiro

Pero bueno, en general me he mantenido activo. He seguido las 3 máximas de José Manuel ‘Lolo’ Cañás, el ortodoncista de Mikel Erentxun: Haz cosas aunque salgan mal. No te quedes con las ganas. Si ves que no sale déjalo como te parezca. Hoy cada uno se paga lo suyo

– Eso no es una máxima Cañás, lo dices porque hoy te toca pagar a ti

– Tienes razón, lo reconozco

En fin, que he hecho alguna cosa. Esto que os presento por ejemplo es parte de un proyecto colectivo sobre un niño saharaui que lo mandan a pasar el verano a la España de secano y piensa que se trata de una broma, a ver si nos lo subvencionan. Se llama chico de pueblo/chico de ciudad:

Chico de Pueblo/Chico de Ciudad by Vilque

Ahí está, ahí lo tenéis

Creatividad

Lo de las horas de esfuerzo que requiere la creatividad artística nos os lo cuento porque ya lo sabéis. Ya conocéis ese proceso, esas decisiones mínimas pero trascendentales que te pueden aupar o hundir, preguntadle a Sabina cuando tiene que escoger un símil:

– Mmmm lejano como, como…….como un tren…cómo se llamaban esos trenes que había que validar el bono antes de entrar…no, ausente como….como un erasmus en clase de Mercantil, sí, y discreto como….como el Negro de Bañolas, no, discreto no, negro…negro como……negro como el pelo que se retuerce caprichoso sobre la porcelana del baño…eso es!

Creatividad. Generar algo nuevo donde no había más que un solar con dos charcos, esforzarte, subir, bajar, abrir, cerrar, nadar a contracorriente sin brazos ni piernas, ir siempre al revés como las gorras Kangol….Y luego triunfar…

…Triunfar y tener todos los euros distintos de todos los países pero porque sí, no porque hayas ido el domingo al mercado de la Plaza Mayor a comprarlos. Ser el rey del mundo. Mejor: ser el Rey de Marruecos, que no es precisamente de los que van sacando de 20 en 20 del cajero

Ser rico, eso sí que me gusta y no lo que echan por la tele

¿Que te apetece seguir la estela del resto de millonarios chiflados e intentar dar la vuelta al mundo por tu cuenta en un carro tirado por dos monos? Adelante ¿O sales por lo filántropo y llevas a los niños pobres a pasar el día al Loro Park ? Lo tienes

Se acabó el ver si te ponen algo con el aperitivo y así ya sales comido, por fin puedes permitirte un buen restaurante y comer huevas, hígados, papadas…Es decir, comer lo que comen los ricos. Es decir, comer porquerías

Pero claro, no todo el mundo puede alcanzar estas metas. Unos lo consiguen porque son seres superiores que han nacido con la palabra Triunfo escrita en alguna parte, igual que los príncipes de Inglaterra nacieron con el jeto colorao y siempre tendrán el jeto colorao. Otros porque fueron más vivos, porque estaban llamando al ambulatorio para pedir cita desde primera hora mientras tú te divertías rascando placas de ascensor de las de ‘pidan que los niños viajen solos’ y pensabas ‘ya llamaré a las 12 o así’

Si a estas alturas todavía no tienes claro si vas con el equipo ganador, la clave para saber a qué raza perteneces puede estar en este breve test que os propongo, y que determina si tu perfil se corresponde con el de un emprendedor imparable o por el contrario eres una persona más o menos

Empezamos

1. Llega Carnaval y te vistes de:

a)      Un día de Aladino y otro de El Zorro

b)      De Cachivache Sondetronic

c)      Aprovechas para correr desnudo por la calle gritando ‘soy libreeeeeeee!!’

2. Eres el encargado de Organizar la Semana de la India en El Corte Inglés, ¿qué colocas en los exhibidores?:

a)       Artesanía, arroz y otras cosas que reflejen que los hindúes son pobres pero que con lo poco que tienen son más felices que nosotros

b)      Un quesito de Trivial dado la vuelta

c)       Fotos de las plagas endémicas que azotan el subcontinente

3. Tienes que hablar en la boda de tu hermana, ¿qué dices?:

a)  Comentas con sarcasmo situaciones domésticas que sólo entiende tu familia y que resultan indescifrables para el resto de invitados (‘Habrá cosas que voy a echar mucho de menos, como tener que desabrochar mis famosas zapatillas lisas todas las mañanas, verdad María?’)

b)  Hablas en euskera

c) Sueltas un monólogo antiguo de Paramount Comedy sobre la vez que montaste un mueble de Ikea y te sobraron dos piezas

4.  Llamas a un amigo desde el tren, ¿cuál es tu primera frase?:

a)      Oye, a lo mejor se corta que voy en el tren

b)      Hola, voy en tren y si miro fijamente hacia fuera mucho tiempo parece que lo que se mueve es el paisaje y que el tren está parado, tienes que probarlo

c)      Te quiero

RESULTADOS

Predominio de A: definitivamente no posees perfil emprendedor. Tu carácter es blando y maleable como la piel de una gamba y tus movimientos previsibles como los del borrico ascensorista de Beirut

Predominio de B o C: se te va la pinza

Vilque; los años 70 fueron una época propicia para la gente de pelo rizado. Una de las pocas

Publicado originalmente el 20/07/09