Al final, el protagonista de La Red Social muere

Spoiler alert, spoiler alert! Qué va, si es un chaval más joven que yo que lo tiene todo para salir adelante por muchos años. La película es para recomendar, id a verla si no la han quitado ya. Sale entre otros Justin Timberlake que sabéis que hace años estuvo involucrado en unas polémicas imágenes televisadas de las que saltan en Google cuando buscas otra cosa.

En el largometraje se cuenta la creación de Facebook, desde los inicios hasta el primero que actualizó con el estado genérico “Ni fú ni fá” para que sus contactos se preocupasen por él: “¿qué pasó?” “tú eres mejor que nadie” “mucho ánimo!!” “bajas mañana?”. Uno de los puntos más interesantes en la trama es ver cómo reaccionan los responsables de la Red al darse cuenta de que alguien está escribiendo wapaa! debajo de las fotos de todas las usuarias, y la historia termina con una reflexión bien planteada sobre las personas que ponen un Me Gusta cuando su amigo actualiza con la noticia de que ha muerto un escritor o con un mensaje fatalista.”A veces pienso que no sirvo para nada”. Me gusta. Ah, era algo negativo. Bueno, ahora ya está.

Estas vueltas me sirven para dar paso al top de grupos autonómicos en Facebook, un compendio delirante de amor a la tierra y preocupación por el ámbito local. El clásico “Me gustaría que en su revista hablasen más de Canarias. Firmado: un canario” se ha transformado y multiplicado en los nuevos medios de comunicación, adquiriendo tintes extraños. Hay demasiada gente creando demasiados grupos.

Empiezo el repaso a los 17 boniatos que componen nuestro país (algunos ausentes, otros sobrerrepresentados) por lo que me toca más cerca. De los creadores de Yo nací en el Paraíso… yo nací en Galicia.GALLEGAS. Además de ser las más GUAPAS, somos las más SIMPÁTICAS llega:

Soy gallego, pero no lo vayas diciendo por ahí; es que no me gusta presumir

…………………. Vamos con el resto

Todo por un sueño: Yo también vendría desde Madrid a Asturias a trabajar en Los Telares

De interés para hosteleros: Yo no veraneare este año ni en Asturias ni en Cantabria

La Consejería de Integración cosecha un nuevo fracaso: YO SOY VASCO.¿TU NO?PUES TE JODES

¿Te crees mejor que yo? La verdad es que sí: Soy de ese elitista grupo de gente nacida en Navarra.

– – – Receso- – – Especial- – – Aragón- – –

YO SOY ARAGONÉS, VIVO EN ARAGÓN PERO NO SOY ANTICATALÁN (Tienes barba, llevas gafas, eres Bill)

Aragón, muchísimo mejor que CataluÑa. (Para comer migas, entre otras cosas)

Si Aragon fuera un Donut, Zaragoza no existiria (El alegato anticentralista más singular de Facebook. Lo curioso es que es cierto)

SOY DE ARAGÓN Y NO DIGO “CÓÓOÓ” (Un espíritu rebelde)

– – – Receso- – – Especial- – – Aragón- – –

Desesperada confianza en la redistribución de la riqueza: vivan los impuestos de la junta de castilla y leon.comeremos…..

Ante todo se exige: RESPETO A EXTREMADURA Y SU PRESIDENTE

Cousas veredes…: NO PUEDE SER que el Metro de Málaga no llegue al Parque Tecnológico.

El presidente andaluz, despertando extrañas curiosidades entre sus paisanos: AHORA GRIÑAN QUIERE SER “PEPE”. Y TU, ¿COMO LE LLAMAS?

Tierra fértil hasta en lo malo: MURCIA QUE HERMOSA ERES Y CUANTA DELINCUENCIA TIENES

A que no: ¿ A que no nos juntamos 5000 que nos guste : El Vino Canario.?

Grupo de nostalgia rara: AQUELLOS MÉDICOS EN LAS ISLAS CANARIAS

La proverbial simpatía ceutí: Soy de Ceuta!ah!pues yo tngo un amigo en Melilla.SUBNORMAL MIRA EL MAPA!

Para empezar, no cabríamos: Lo siento no todo el mundo puede ser de Ceuta

En el proceso de recolecta de estos grupos, he encontrado unos cuantos que llaman la atención por sus nombres mal formulados o por las alucinantes temáticas que tratan. No podía dejar de mencionarlos aquí por categorías:

Se pasaron de adeptos: 5.000.000 de personas que no soporten o odien a los políticos (Cinco millones, ni más ni menos. Aceptan personas que odien a los políticos, pero también valen los que sólo no los soportan. ¿Cabría pedir responsabilidades a los creadores de grupos tipo “apuesto a que somos más de..” que no alcanzan sus previsiones?)

Se pasaron de quisquillosos: Quiero que los metereologos nombren a Cantabria en los telediarios

Se pasaron pidiendo: Yo quiero que el Real SPORTING de Gijón siga en 1ª división toda la vida. (Yo quiero que vuelvan Los Beatles. También aplicable al grupo Yo también quiero que Osasuna gane en el Camp Nou)

Se pasaron de vintage: ¡GIBRALTAR CARLISTA!

Se pasaron de educados: Lo lamento pero no soporto a Enric Sopena

Se pasaron de específicos: CONTRA EL ABANDONO DE LOS ANIMALES !! SOBRE TODO EN VERANO (En invierno se puede llegar a entender)

Se liaron con el nombre: juntemos 10.000 personas y digamos basta al abandono de animales (¿Hasta que las juntéis no vais a empezar a protestar?)

Dieron con el quid pero la cosa tiene difícil solución: A ANDALUCÍA LE SOBRA SUELO Y LE FALTA DINERO!!

Se pasaron de empáticos: Apoyo al pastel de carne de Murcia

No queda claro si no toleran tanta pasividad o si la proponen: ESPAÑA INVADIDA y TODOS de brazos cruzados MIRANDO…

Y, para terminar, un grupo que no arrastra como el resto la intención de seriedad que acaba en desatino, pero cuya inclusión creo obligatoria:

Según los creadores de esta joya “Si no te unes, es evidente que SI te gustaría”A MI TAMPOCO me gustaría que Emilio Aragón me eructase en la cara

  1. Ignacio Miranda

    Esto tendria que salir en la revista Wired, en Wire, en Atalaya, en Caballo y Sabueso, en Pitchfork y en TODO en general.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s