España: se agranda la brecha entre feos y guapos

España: en previsión de una nueva caída, el año que viene el Gobierno cambiará las cifras del PIB por las del FIB

España: proponen al Dr. Alban como Ministro de Sanidad.

España, vaya panorama. Se suceden los titulares. La realidad nos está dando luces para indicarnos que algo va mal, igual que intentas hacer tú con ese compañero de oficina al que le huele el aliento y te dice “espera que me acerco a tu sitio y lo vemos” y tú “no te preocupes, ya lo hablamos por mail”.

No es que el resto estén mejor, si nos ponemos a mirar: a los franceses les prende la erre un año más, los afganos tienen un presidente que lleva gorro de churrero…Pero no es consuelo. Lo nuestro es grave porque andamos inseguros, flojeamos, hablamos con esa voz temerosa de devolver una llamada perdida a un número que no conoces “mira, perdona, es que tenía una llamada de este número y no sé quién es…”. ¡Mal! ¡Soy yo! ¡El agafador garrapiñero!

Firmeza. Firmeza ante la adversidad. Actitud. Lo primero es levantar la cabeza, andar erguido y aprender a poner miradas. Prueba por ejemplo con la mirada que te lanza el taxista por el retrovisor cuando vas en el asiento trasero y le llevas la contraria:

– Yo presto un servicio público y ¿sabe usted lo que me contestan desde el Ayuntamiento? ¡Café para Todos!

– Bueno, yo no estoy muy de acuerdo….

…..………

Aidalai, aidalai……

Ahí los tienes, dos ojos prietos bajo la espesura de unas cejas nacidas libres ¿por qué no te habrás quedado hoy en casa en vez de ir a la cena del equipo?

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¡Hay que ponerse farrucos! A los españoles ahora mismo nos falta autoestima. Tenemos que repetirnos que somos buenos una y otra vez hasta que las palabras pierdan sentido y se nos vaya la cabeza, como en los programas de TV de finales de los 90 que repetían en un loop infinito cortes de famosos que tropezaban o se trababan al dar declaraciones:

– Abellallallallamado a mi abogado, abellallallallamado a mi abogado!

¡Tiene gracia, vamos a verlo otra vez!

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Si creyésemos  en nuestras posibilidades por fin nos luciría bien el pelo, seríamos más poderosos que El Rey de la Empanada. Impondríamos nuestras caprichosas tendencias a todo el mundo y ya no habría que confiar el futuro de nuestra industria cultural a una carambola como la de REC, la peli que fue un éxito y que iba de uno que se levanta al baño por la noche y alumbra con el móvil la cara del yayo que viene por el pasillo o algo parecido.

¿Y en Berkley leerían la Gaceta Universitaria? A lo mejor sí.

¿Y podríamos hacer una versión española de Transformers? ¡Claro! Pero ojo, que nosotros somos capaces de hacer una versión de Transformers con crítica social en donde Optimus Prime sea un bus urbano que va a recorrer su último trayecto y los Decepticons le ponen un badén para que tropiece y así representar el recorte de las pensiones. Eso no, por ahí no.

¿Y lanzaríamos un DVD Collector’s Edition de Fernando Colomo?

¿Qué trae dentro, una réplica del DeLorean? No, trae un taxi Peugeot 405 como el que sale en Bajarse al Moro……..

………..

Bueno, tú dale para adelante y a ver qué tal…

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Vilque; en contra de lo que mucha gente cree, las personas que tienen el lóbulo de la oreja pegado a la cara no son alienígenas, simplemente son diferentes.