Seguro que conocéis a muchos que dicen que llevar traje no va con ellos, que se encuentran a disgusto, y que, en cuanto tienen que ponerse una corbata, se quejan de que les aprrrrrrietah, y que les ahoga, y que les pica, y me pregunto yo…Pero cuántos años tienen para comportarse así?

Qué pretenden? Ir hechos unos adanes el resto de su vida? Quieren llegar a los 40 y seguir vistiendo como unos pelacañas? No se dan cuenta…No se dan cuenta de que…

(música)

Con traje eres un Señor Farias, con traje eres El Rey de las Tartas, con traje te atienden antes en urgencias, Internet va más rápido, y te ceden el sitio las embarazadas!

Con traje se le dulcifica la voz a Bonnie Tyler (sal de ahí, Ramón Langa, sabemos que esa vozarraca es tuya!), con traje entiendes las pelis de Antonioni (claro, el filete crudo simboliza el amor!), con traje homenajean a Luis Figo los del Barça, pasa el AVE por tus fincas y te llevas una pasta y el PIB de Albania supera al de Finlandia!

(stop the music)

Lo que sucede con todos esos escépticos, believe me, es que no han dado con el modelo adecuado que realce su figura lozana. No se puede entrar en un comercio, como hacen tantos, y empezar a probarse trajes de la sección de ceremonia pensando que nos van a sentar como a los de Il Divo, porque lo más probable es que el espejo nos devuelva la cruda imagen de un contratista de los años 50……
Il Divo sólo hay uno
Il Divo son cuatro profesionales como la copa de un pino, y su imagen no es precisamente fruto de la casualidad; es un proyecto serio con muchas horas de trabajo detrás

Tampoco se puede optar, otro error muy extendido, por diseños de fantasía

Te gustan las plantas tropicales, los estampados alegres? Por supuesto que sí! A quién no?
Y eres de los que prefieren ir cómodos, más sueltos? Perfecto también, tú decides…
….Sólo te pido que no mezcles al traje en todo eso

Los miembros de una orquesta, por ejemplo, llámese Ébano, Trébol o Dominó, sí tienen que preocuparse por sorprender al espectador con uniformes de tela tornasolada, y deben vestir tallaje amplio para ejecutar con facilidad las coreografías, pero el resto de nosotros no

El resto de nosotros sólo debemos preocuparnos por escoger un patrón sobrio y adaptado al cuerpo, combinarlo con mocasines, salir a la Alameda y comprobar cómo la gente se vuelve murmurando…: Mira, ahí va un triunfador!
Termino ya contándoos algo que me sucedió y que demuestra la buena impresión que deja el traje entre quienes se cruzan en nuestro camino

Sabéis que a primera hora de la mañana, a las 7:30, a las 8:00, cuando la mayoría nos dirigimos al trabajo o a donde toque, la calle está llena de ancianos paseando, muchísimos. Unos porque no pegan ojo, otros porque vuelven a casa de marcha, el caso es que centenares de ancianos en toda España patrullan solitarios al amanecer

Bien, pues hace tres semanas, a punto de atravesar la plaza mayor hacia la oficina, percibo una presencia octogenaria, con ojos perdidos y sonrisa de haber fumado, que se acerca a mí hasta bloquearme el paso

Enseguida pienso ‘uff, ésta es de las que viene de Kapital Ourense, y encima viene hasta las orejas…Ya la tenemos liada!’

Todo lo contrario. Lo único que quería la señora era felicitarme por ir vestido como un Secretario de Estado:

– Mire, tengo que decirle que da gusto ver a hombres así, vestidos de traje negro y corbata

-Bueno, el traje no es negro, es marrón, pero muchas gracias-respondí

-Ay, es marrón…

-Sí, lo que pasa es que como no ha salido el sol aún no se distingue bien

-Sí, hombre, sí, ahora ya me doy cuenta de que es marrón, sí…Los que lo llevan negro son estos otros, cómo se llaman….?

-Arcade Fire

-Arcade Fire, eso es! Que por cierto, en el último disco me pareció que habían bajado bastante el nivel, no?

-Sí sí, a mí ya no me gustaba demasiado el primero, pero el último se les quedó ahí, un poco a medias

-Con la canción esa de la Biblia, y el follón que arman…Además, dicen que al pelirrojo del tambor ya no lo aguantan, pero que no saben cómo echarlo

– Es que los pelirrojos en general suelen ser bastante difíciles, con eso de que son distintos…

– Y leí también que van de lánguidos para no tener que lavarse la cabeza a diario…

– En eso aciertan, porque creo que el champú es malísimo para el pelo…

Sacadle la parte de Arcade Fire y el resto es todo cierto

Vilque; cambiando la ‘i’ por la ‘y’, el nombre Marisol vale tanto para una mujer como para unos apartamentos de verano

Publicado originalmente el 30/10/07