Categoría: Sub-Ripas
Caralladas Ilustradas II
Viejos sentados en el parque como jóvenes, con piernas cruzadas. No tiene nada de malo pero resulta antinatural. Es raro.
Salorio discute con vehemencia y firmeza frente a su primo el Mudo Márquez. No soporta la idea de que le contradigan.
Tú sorprendiste a tus padres en cama y te traumatizaste. Al hijo de padre soltero le basta con abrir la puerta del baño.
Caddies de golf ancianos cargando con los palos de apuestos jóvenes. ¿Por qué no?
Los posters de Anne Geddes, de bebés caracterizados como animales o plantas… pero con ancianos. Ya no tiene tanta gracia.
David «Coquetito» Massó asalta bancos con una media de rejilla en la cabeza. Entre anonimato y vanidad, él lo tiene claro.
La crisis golpea también a la Grecia Clásica: sustituyen a las ninfas de río por señores calvos semidesnudos.
Exclusiva: recreamos cuál sería el aspecto de Michael Jackson si hubiese llegado a cumplir 100 años!
La Familia Franco os Desea unas Felices Vacaciones
Inspirado por las cosas grandes que hace Sistebbins
Caralladas Ilustradas I
David comenzó a sospechar que había algo raro en aquel crucero por el Báltico cuando divisó Cádiz desde la cubierta.
Tras arduas negociaciones, el comité de empresa logró que un dantzari recibiese a los trabajadores cada mañana.
En las noches de invierno se reúnen al calor de la CPU y escuchan viejas historias del abuelo por Skype.
Completa el solitario y lo celebra mandando callar a una hinchada rival imaginaria.
Gordito Logan celebra el Día Internacional de los Museos con una nueva visita al Museo del Jamón. También es cultura.
Juan Aguirre de Amaral esconde una preciosa melena castaña que no puede mostrar. Es demasiado hermosa.
Un científico cuerdo,aseado y amable. Un sabio nada excéntrico,si acaso demasiado cabal. Sin planes de dominación mundial. Nadie hará una película sobre él.
Dos Historias de Reconciliación Nacional para Niños y el Extraño Caso del Constitucionalista Vasco
España y Euskadi, Euskadi y España, Francia, el otro y el de más allá. Las naciones y sus discrepancias cuánta lata han dado, ¿verdad? Sin embargo…
Hace dos o tres meses descubrí, en el alegre pueblo alavés de Murguía y junto a el meu cunyat Panxet, esta pintada que se sitúa muy lejos de lo que estamos acostumbrados a leer en las paredes del País Vasco.
Independentzia Ez, Independencia No. Alguien reclama un NO a la independencia a los pies del Monte Gorbea, Mare de Deu. ¿Nos encontramos ante una anomalía, tal vez un comando tolai que se dedica a poner patas arriba los murales separatistas, o es cierto que estamos viviendo un momento prometedor de entendimiento entre pueblos?
Convencido de que se trata de lo segundo, y deseando contribuir al despunte del confianzudo futuro que nos aguarda, he preparado dos sencillas historias de reconciliación nacional para niños. En mi ánimo está el que sean ellos, desde su primera edad, quienes aprendan a no dar jamás la espalda a nadie porque a lo mejor tiene pinta rara, a decir “por mí sí, no sé los demás qué opinan”, “no es mi estilo pero para ti me gusta”, “mañana pago yo, si se me pasa recuérdamelo” y otras fórmulas de convivencia que están en mente de todos:
Por supuesto, la lección no es sólo aplicable a España y a Euskadi. Puede y debe aplicarse allá donde quiera que dos naciones mantienen una riña absurda. Sólo se necesita una mano tendida y bien aseada para dejar atrás diferencias seculares. Vamos a verlo en el segundo ejemplo:
Ojalá esta modesta aportación ayude a que el espíritu de acuerdo y armonía brote en el corazón de nuestros pequeños hasta que haya que achicarlo a barreñazos. Y ahora, pensando ya en los mayores de la casa, el extraño caso del falso constitucionalista vasco:
Los Beatles con Chapetas et al.
Compongo esta entrada con la intención de retirar los motivos navideños a un segundo plano del blog, y lo hago tirando de una de las fotos más humanas de Los Beatles: Los Beatles con chapetas. Ya habíamos dado prueba en otro post de la no infalibilidad del cuarteto, y aquí están de nuevo Los Beatles imperfectos. Los Beatles colorados, red in the face.
Colorados con la cara incandescente como tú y como yo en las sobremesas de estas pasadas Fiestas, diciendo grachie mille, bambini a tu hermano cuando te hacía gestos discretos para que te limpiases el papo. ¿Cuántas veces lo has hecho? ¿Cuántas veces has recurrido al italiano como muletilla por no tener otra cosa que decir a lo largo de las últimas semanas? Es más: ¿cuántas veces en tu vida has parodiado a los italianos sin tomarte mayor esfuerzo que el de terminar las palabras en –ini? Muchas. Y luego tú eres de los que protesta en los foros si alguien generaliza sobre tu comunidad autónoma (si de verdad piensas eso es que no sabes nada de Navarra ni de los navarros, @olantzero78).
Todos tenemos flaquezas, todos tenemos debilidades e inconsistencias, lo que ocurre es que a algunos nos contrarían y otros son capaces de convivir con ellas sin aparente esfuerzo.
Leslie Howard y Carol Reed, hombres famosos con nombres de mujer. Hombres que supieron asimilar su imperfección.
Hay quien incluso busca el error, quien convierte los desatinos en marca de la casa y con ello logra mantener o incrementar el respeto que se le profesa. Es el caso de Paul Weller.
Paul Weller, modfather con pelo corto de señora. Imperfecto y brillante igual que el pequeño mundo que compartimos con él, la tierra que se nos presentaba en una imagen espacial aparecida hace algunos días como un espectáculo asombroso de misteriosas magnitudes, sí, pero también como algo parecido a una gigantesca y sencilla crema catalana.
Dos Canciones de Navidad
Si no quieres que algo así sea lo más bonito que se oiga en tu casa durante estas Fiestas, encuentra un momento para sentarte, sosegarte y escuchar las Dos Canciones de Navidad de Vilque con Marga.G.
1. Cantata: preparación para la Navidad después de todo un año. Todo vuelve a su sitio. High expectations.
Cantata by Vilque con Marga.G.
2. Mañana de Navidad: Estás arropado en cama la mañana de Navidad. En casa ya hay actividad pero no quieres unirte. Da igual que te levantes ahora o dentro de una hora, porque no hay nada que hacer en todo el día, ninguna responsabilidad. Es perfecto.
Mañana de Navidad by Vilque con Marga.G.
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Vilque; cuando en conversación navideña con un amigo te descubras recordando los bocadillos de calamares que hacían en aquel bar de la Plaza del Generalife, sabrás que te estás haciendo mayor.
Para Empezar, ¿Este Post es una Buena Idea?
Contestando al título, la verdad es que no lo sé. Es un post escrito alrededor de reflexiones que aparecieron y se quedaron dando vueltas en el melón sin terminar de definirse. Son pensamientos, la mayoría sobre buenas ideas que acaban en malos resultados, hilados de forma inconsciente a lo largo del tiempo en que se me fueron ocurriendo y sin llegar a una conclusión. Pensamientos borrosos, bocetos, cosa de estar en el sofá diciendo «ahora me levanto a recoger lo de la ayer» y al final lo recoge otro.
Creo que la cadena empezó con esto:
En una versión de Office que manejo desde hace poco no deja de salir publicidad sobre las posibilidades de las imágenes prediseñadas de Word. Hay tres modelos de anuncio, siguiendo siempre este esquema: necesidad del usuario >> respuesta de Windows >> solución a medida. He capturando los ejemplos para que podáis verlos.
Veo esta secuencia todos los días y me acuerdo a continuación del flyer que encontré pegado al cristal del coche hace unas semanas, después de aparcar en el centro para el aperitivo. Desde este papel, una empresa de eventos propone farra sin fisuras apelando a la trivialidad de la existencia. Podría haber sido un buen planteamiento, pero los amigos a quienes consulté, y yo mismo, acordamos que no. No salió bien:
Demasiado vértigo, demasiado desequilibrio. Meditación profunda conviviendo con una bacarrá de fiesta bulliciosa.
Ojo: la intención era buena. La IDEA es buena. Escuchad como prueba esta canción en la que Jerry Leiber y Mike Stoller sí lograron expresar con acierto exactamente el mismo concepto, tratándolo con la sutileza que faltó a nuestros esforzados anunciantes:
Lo de Office sale mal, lo del anuncio sale mal…Zanjo estos dilemas de domingo sin demasiada convicción, y aprovechando el titubeo se plantan ante mí otros problemas bobos a los que no opongo resistencia.
Por ejemplo ¿sería buena idea poner en marcha un programa de intercambio entre actores de televisión norteamericanos y españoles de modo que unos pudiesen aparecer en las producciones de los otros y aportar los matices nacionales de su oficio? Tal vez sí, aunque al principio tuviésemos que procesar el impacto de extrañas mezclas:
Mmmmmmmm………….
Obtendríamos resultados inciertos, sin duda, pero estoy seguro de que nos sorprendería la facilidad con que iban a encajar algunas de las figuras clásicas de nuestra escena en las series de mejor factura.
Relacionado con la cuestión televisiva se presenta ahora un asunto vago que me ronda desde hace tiempo: ¿hubiese sido buena idea lanzar un producto utilizando como reclamo publicitario a la familia Martín de Médico de Familia en su momento de auge, circa 1997? ¿Se dispararían las ventas empujadas por la apabullante popularidad de esta tropa o se generaría un efecto rechazo?
Os digo de verdad que la simulación del Mégane cruza mi mente a menudo. Es intrascendente, no tiene casi peso, y tal vez por eso dejo que lo haga. Igual que me acuerdo con frecuencia del episodio de esta misma serie en que muere Marcial mientras repito en silencio: «La Muerte de Marcial».
La Muerte de Marcial es título de drama clásico.
La Muerte de Marcial…….¿el de los Epigramas o Jorge Roelas? Da igual.
Lo que sí estoy (o más bien estaba) convencido que era una mala idea, fue la que tuvo el impenitente Salorio el día que empezó a hablar sorbiéndose la nariz. Sabéis, porque seguro que conocéis a alguna, que hay personas que cuando hablan acompañan su discurso de sorbidos de nariz. Es un tic. El caso es que Salorio estaba convencido de que necesitaba un rasgo distintivo para hacerse notar en la conversación, para atraer miradas atentas. Y decidió empezar a hablar sorbiéndose la nariz a intervalos. Para siempre. Fue una decisión calculada de la que no se arrepiente y que, de una forma algo extraña, lo hace más interesante.
El habla carismática de Salorio by Vilque
Aprovecho ahora que inserto un audio para traer aquí tres proyectos nuevos. Su falta de relevancia no ha sido obstáculo para querer plasmarlos.
El primero es una contestación que doy al estribillo del tema No Hay Solución de Los Flechazos. Lo hago siempre que suena en el coche y me parece de ley dejar constancia:
Replicar a los de León by Vilque
El segundo proyecto es de nuevo una contestación, esta vez al avisador acústico de temperatura de mi nevera. Poco después de mudarnos, descubrimos que el sonido que emite el frigorífico para avisar de que la puerta está abierta son las tres primeras notas de la Samba da Bahia de Carlinhos Brown. Hoy por fin me atrevo a darle respuesta:
Me despido ya con un mensaje de aliento al joven músico. El que compone y monta un grupo. ¿Cuántas veces más te van a decir que lo que haces no está mal pero nunca podrá compararse ni con la peor canción de Los Beatles?
Basta ya, ¡eso es mentira!
Los Beatles eran muy buenos pero en un momento dado hicieron esto:
Los Beatles grabaron Revolution #9 y a partir de entonces cualquiera puede llegar a su nivel (y fácilmente superarlo). Aquí está la demostración:
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Vilque; el día que empiecen a cobrar por tag me hunden
Screen Cap
Cuando Lugo se Pronuncia sobre los Grandes Asuntos del Fútbol
Uno de los episodios legendarios de la historia reciente del fútbol en España, resumida con autoridad en los muros del Estadio Anxo Carro de Lugo:
El mensaje se entiende sin problema, pero traduzco para lectores como El Feroz Zamorano:
10.000 millones por un higo ¿A cuánto están las manzanas?
Brillante.
Gracias a Carlos Prado por la información y la fotografía. Por favor, no olvides pasarme las dietas. Un saludo
El Horror Tiene Cara de Meco
¿Por qué está este meco así de asustado? ¿Ha pasado algo o es sólo que le han pintado mal los ojos? Ahora vamos a verlo…. Oye, pero no bajes aún para ver la otra imagen, espera a que cuente la historia, lee un poco que es un minuto!!
Hace unos años, mi hermano Mario encontró en un hueco de su piso alquilado una amplísima colección de Madelman (había Madelman médicos, esquimales, soldados, mimos, estudiantes de Forestales en Lugo y otros a los que no les dio la nota, todos nuevos y con los complementos intactos). Por cierto Mario, ¿qué ha sido de todo eso?¿ No lo íbamos a vender en un conocido portal de subastas online, es decir en eBay porque nos parece que el resto de portales aún no ofrece las suficientes garantías?
Tal vez para compensar ese negocio nunca cumplido, tiempo después me regaló este Madelman porteador que no sólo tiene que cargar con los bultos del hombre blanco, sino que además lleva encaramado un mono que se ríe de él y le incordia.
Lo que nunca había sabido era por qué el muñeco tenía esa cara de espanto hasta que el otro día, en uno de esos momentos en que te quedas mirando a un punto durante minutos mientras en tu cerebro suena música lounge, le quité una bota como le podía haber quitado la otra y me encontré con esto:
Soy consciente de que muchos pensarán «vaya obviedad, claro que le falta un pie, como a tantos Madelman». A ellos les pido que no carguen contra mí su pesadumbre por el paso del tiempo. Nunca he jugado con Madelman. Soy posterior, he tenido la suerte de nacer en una época más cercana a Internet que a los coches de hojalata
– ¡Eso es mentira!
– Bueno, tal vez estoy exagerando. De hecho, una vez mi abuelo me fabricó un carro vaciando un calabacín e hizo las ruedas con una patata cruda para que tuviese algo con lo que distraerme en el pueblo. Se pasaba mucha hambre, en el pueblo, mucha hambre…
Vilque! 