Categoría: Sub-Ripas

Se Me Ha Puesto Pelo de Señor Mayor

Sabes que, cuando cortas un árbol para evitar que Ibarrola pueda pintarlo, al mirar la sección del tronco te encuentras unos círculos concéntricos mal dibujados que representan su edad.

Me refiero a esto

Son extravagancias de la naturaleza, que como todo el mundo sabe es caprichosa o simplemente está borracha.

Pues bien, del mismo modo se puede calcular la edad de un hombre por las ondulaciones de su pelo. Con los años, si no eres un calvo mochangüero que diría un canario,  el peinado tiende a moldearse en un caprichoso repujado, formando volutas como la esquina del marco del espejo que tenéis en la casa del pueblo. Así, meses tras meses, una onda tras otra, hasta parecer el presidente de la Cámara de Comercio. Pero no el que hay ahora, el anterior.

Yo cumplí 33 el otro día y un poco antes me di cuenta de que me había nacido la primera onda que marca el inicio de la Edad Madura, mirad:

Y claro que soy consciente de que la cosa va a ir adquiriendo un ritmo creciente y de que al final,  igual que sucede a todos, se me pondrá pinta de cuestionar el Estado de las Autonomías, pero esto es como es y como viene hay que tomarlo.

La Costa Brava – 33

Te Llamo Seguro Esta Semana y Hablamos de lo de la Independencia

¿Estamos ante la convocatoria de rebelión más floja de la historia? Es probable.

Contra España y el Capital… Hay que armarla.

Ahí dejo eso, tú verás lo que haces. Ya está. Carretera, que es tarde y mañana tengo partido.
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Bueno. De acuerdo, hay que armarla… Contra España y el Capital……………..¿Pero por dónde empiezo? ¿Qué hago? ¡Dime algo!

Cuando me encontré esto hace un par de semanas en Santiago de Compostela, pensé en cómo se quedaría el  militante radical al contemplar esta pieza de mensaje desvaído. Imaginaos el cuadro: pasas tu juventud poniendo gesto huraño, vestido como Melendi, un día te mandan a pintar una cosa en contra del rector en la Facultad de Políticas y otro a la copistería a recoger 500 folletos que ves que luego sobran… Lo mínimo que esperas a cambio es un plan de acción, un «vamos a tirar por ahí», y lo que finalmente te dicen es…

– Tío, hay que armarla

…Hay que armarla…

– Pero tú cuando me dices «hay que armarla», ¿me estás planteando una estrategia de lucha o estamos quedando para salir el jueves?

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Y, después de este caso terrible, presentamos El Folleto Delirante de Comida a Domicilio Aparecido en el Buzón:

My Name’s Toño and I Got a Target on my Chest

Cuando vagueaba hoy entre las páginas del periódico me he encontrado con este duro homenaje al portero que más goles encaja en toda Galicia, 156 en total.

Aunque probablemente la intención del periodista no haya sido más que la de registrar el hecho, la cantidad de referencias a las pésimas estadísticas alcanzadas por Toño y su equipo, el Sporting María Pita, convierten los párrafos de este artículo en un paso a paso imprescindible para los aficionados al traspiés deportivo. Recojo algunos momentos del relato:

«Cada trece minutos y medio, Toño entra en su portería a recoger un balón de la red»

«El meta del Sporting María Pita recibe una media de casi siete goles por partido»

«Se queda demasiado bajo palos y ha tenido alguna cantada, pero no es mal portero»

Estas últimas son palabras de su entrenador, quien también comenta en la entrevista que Toño «no se merece esos 150 goles», afirmación que el redactor se apresura a puntualizar recordando que «en realidad son 156 los tantos que el Sporting María Pita lleva encajados».

En fin, recomiendo su lectura completa aquí.

Y este es el destacado lateral, no incluido en la edición online, en el que se nos propone una posible salida para la situación que atraviesan el joven portero y su equipo: confiar en que haya alguien peor.

Faster #51


– Ah , pues te mandé un mail.
– Ah, pues no me llegó.
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Ahí lo tienes otra vez, tu amigo el que ha empezado a triunfar en un teatro en Madrid y conoce a Goyo González y a Toni el de Cuéntame esquivándote, rehuyéndote porque ya no le interesas, porque tu vida es demasiado convencional. Para él ya no eres más que otro  conformista que todavía compra música en CD y se entera tarde de las tendencias (ahora se lleva mucho el estilo Amy Winehouse, ¿no? Lo retro, ¿no?).

– Es cierto, para él no soy más que el bobo del dúplex en las afueras y el teléfono Alcatel.
– Exacto, eso es….… Hombre, lo que sí el Alcatel podías cambiarlo, ¿no?
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Bueno, y dime ¿qué eres? ¿A qué te dedicas? ¿Algo de Recursos Humanos? ¿Consultor? Yo he sido consultor. Es más, soy consultor ¿Acostumbrado a trabajar por objetivos? ¿Sí? Pues dilo bien alto: ¡acostumbrado a trabajar por objetivos! ¡Posgrado en Técnicas de Venta y vehículo propio! Así me gusta. ¡Mi dirección de contacto es donyoyas78@excite.tk ! ……

…..Adiós, ahora sí que no te cogen…

El caso es que nosotros al menos vamos de frente, somos honestos. El mundo de la creación está lleno de mala intención y de farsa, mira sin ir más lejos la historia de Roy Orbison que se ponía gafas oscuras para parecer un anciano y vender más discos. Es una impostura tras otra, no creas lo que te cuenten. A lo mejor ese amigo que se dedica a la música sí es verdad que se dedica, pero tocando My Way y la de El Padrino por las terrazas de la Plaza Mayor. O el que está preparando una novela gráfica en realidad se gana la vida haciendo los dibujos de Test de Inteligencia de ¿hacia dónde gira la bailarina? o ¿cuántos animales ves en esta imagen?

– Un gato, dos perros… No, espera! …Tres perros! … Hay que reconocer que son geniales.
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Creo que está claro que debemos acabar con el encanto de las profesiones artísticas y reivindicarnos. Pero, ¿qué ocurre? Pues que es complicado porque no tenemos imagen, no vendemos. Ni siquiera tenemos la ventaja de las profesiones tradicionales, que despiertan el romanticismo de los crédulos e inspiran canciones populares. ¿Llegará un día en que los niños en la escuela dejen de cantar en clase canciones dedicadas a oficios en desuso como si fuesen borrachos de feria? Ojalá. Padres, hoy permitís que vuestros hijos mitifiquen a los afiladores y mañana estaréis pagando una matrícula en la Facultad de Humanidades.

¿Lo ves? Yo acumulo rabia igual que tú. Nos gustaría que la artistada no triunfase, que les fuese mal, porque te imaginas que su vida es una fiesta sin fin tipo Nueva Orleans cuando aparece en las películas, que no sale nadie trabajando, todo el mundo haciendo el gamba por sus calles ….todo el mundo menos tú.

¡Ay! Si pudieses pondrías ese mundo al revés , inventarías un lugar distinto en el que tú estuvieses de gira y ellos fuesen los que se tienen que buscar un puente que coincida bien para irse tres días a Londres peleándose con los de Ryanair para no facturar maleta. Un mundo al revés en el que sus medallas al Mérito en las Bellas Artes se volviesen medallones de merluza, un sitio en que no se les nombrase Embajadores de Unicef, como mucho Embajadores del Ribeiro. En definitiva, un mundo al revés como el que recitaba la coplilla:

En el mundo al revés/ en el mundo al revés
Norma Duval es comunista y Ana Belén es del PP
En el mundo al revés/ en el mundo al revés
Va Kate Moss hasta la Alcarria y le dan su peso en miel

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Vilque; viendo la que arma con la jaima cada vez que viaja por ahí, además de que retirarle el mando, a Gadafi lo mejor es que le retiren el carné de alberguista

Starring Roberto Cairo as Serge Gainsbourg

Ya son tres las personas que han llegado a mi casa y cuando han visto esta foto de Serge Gainsbourg colgada en el estudio…

Me han dicho:

a) ¿Por qué tenéis ahí al padre de Josete?
b) Ése es el de Cuéntame, el amigo de Antonio Alcántara
c) ¡Mira Desi!
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Confundiendo al cantante francés con este popular actor madrileño…

Una confusión, justo es reconocerlo, más que razonable.

Al final, el protagonista de La Red Social muere

Spoiler alert, spoiler alert! Qué va, si es un chaval más joven que yo que lo tiene todo para salir adelante por muchos años. La película es para recomendar, id a verla si no la han quitado ya. Sale entre otros Justin Timberlake que sabéis que hace años estuvo involucrado en unas polémicas imágenes televisadas de las que saltan en Google cuando buscas otra cosa.

En el largometraje se cuenta la creación de Facebook, desde los inicios hasta el primero que actualizó con el estado genérico «Ni fú ni fá» para que sus contactos se preocupasen por él: «¿qué pasó?» «tú eres mejor que nadie» «mucho ánimo!!» «bajas mañana?». Uno de los puntos más interesantes en la trama es ver cómo reaccionan los responsables de la Red al darse cuenta de que alguien está escribiendo wapaa! debajo de las fotos de todas las usuarias, y la historia termina con una reflexión bien planteada sobre las personas que ponen un Me Gusta cuando su amigo actualiza con la noticia de que ha muerto un escritor o con un mensaje fatalista.»A veces pienso que no sirvo para nada». Me gusta. Ah, era algo negativo. Bueno, ahora ya está.

Estas vueltas me sirven para dar paso al top de grupos autonómicos en Facebook, un compendio delirante de amor a la tierra y preocupación por el ámbito local. El clásico «Me gustaría que en su revista hablasen más de Canarias. Firmado: un canario» se ha transformado y multiplicado en los nuevos medios de comunicación, adquiriendo tintes extraños. Hay demasiada gente creando demasiados grupos.

Empiezo el repaso a los 17 boniatos que componen nuestro país (algunos ausentes, otros sobrerrepresentados) por lo que me toca más cerca. De los creadores de Yo nací en el Paraíso… yo nací en Galicia. y GALLEGAS. Además de ser las más GUAPAS, somos las más SIMPÁTICAS llega:

Soy gallego, pero no lo vayas diciendo por ahí; es que no me gusta presumir

…………………. Vamos con el resto

Todo por un sueño: Yo también vendría desde Madrid a Asturias a trabajar en Los Telares

De interés para hosteleros: Yo no veraneare este año ni en Asturias ni en Cantabria

La Consejería de Integración cosecha un nuevo fracaso: YO SOY VASCO.¿TU NO?PUES TE JODES

¿Te crees mejor que yo? La verdad es que sí: Soy de ese elitista grupo de gente nacida en Navarra.

– – – Receso- – – Especial- – – Aragón- – –

YO SOY ARAGONÉS, VIVO EN ARAGÓN PERO NO SOY ANTICATALÁN (Tienes barba, llevas gafas, eres Bill)

Aragón, muchísimo mejor que CataluÑa. (Para comer migas, entre otras cosas)

Si Aragon fuera un Donut, Zaragoza no existiria (El alegato anticentralista más singular de Facebook. Lo curioso es que es cierto)

SOY DE ARAGÓN Y NO DIGO «CÓÓOÓ» (Un espíritu rebelde)

– – – Receso- – – Especial- – – Aragón- – –

Desesperada confianza en la redistribución de la riqueza: vivan los impuestos de la junta de castilla y leon.comeremos…..

Ante todo se exige: RESPETO A EXTREMADURA Y SU PRESIDENTE

Cousas veredes…: NO PUEDE SER que el Metro de Málaga no llegue al Parque Tecnológico.

El presidente andaluz, despertando extrañas curiosidades entre sus paisanos: AHORA GRIÑAN QUIERE SER «PEPE». Y TU, ¿COMO LE LLAMAS?

Tierra fértil hasta en lo malo: MURCIA QUE HERMOSA ERES Y CUANTA DELINCUENCIA TIENES

A que no: ¿ A que no nos juntamos 5000 que nos guste : El Vino Canario.?

Grupo de nostalgia rara: AQUELLOS MÉDICOS EN LAS ISLAS CANARIAS

La proverbial simpatía ceutí: Soy de Ceuta!ah!pues yo tngo un amigo en Melilla.SUBNORMAL MIRA EL MAPA!

Para empezar, no cabríamos: Lo siento no todo el mundo puede ser de Ceuta

En el proceso de recolecta de estos grupos, he encontrado unos cuantos que llaman la atención por sus nombres mal formulados o por las alucinantes temáticas que tratan. No podía dejar de mencionarlos aquí por categorías:

Se pasaron de adeptos: 5.000.000 de personas que no soporten o odien a los políticos (Cinco millones, ni más ni menos. Aceptan personas que odien a los políticos, pero también valen los que sólo no los soportan. ¿Cabría pedir responsabilidades a los creadores de grupos tipo «apuesto a que somos más de..» que no alcanzan sus previsiones?)

Se pasaron de quisquillosos: Quiero que los metereologos nombren a Cantabria en los telediarios

Se pasaron pidiendo: Yo quiero que el Real SPORTING de Gijón siga en 1ª división toda la vida. (Yo quiero que vuelvan Los Beatles. También aplicable al grupo Yo también quiero que Osasuna gane en el Camp Nou)

Se pasaron de vintage: ¡GIBRALTAR CARLISTA!

Se pasaron de educados: Lo lamento pero no soporto a Enric Sopena

Se pasaron de específicos: CONTRA EL ABANDONO DE LOS ANIMALES !! SOBRE TODO EN VERANO (En invierno se puede llegar a entender)

Se liaron con el nombre: juntemos 10.000 personas y digamos basta al abandono de animales (¿Hasta que las juntéis no vais a empezar a protestar?)

Dieron con el quid pero la cosa tiene difícil solución: A ANDALUCÍA LE SOBRA SUELO Y LE FALTA DINERO!!

Se pasaron de empáticos: Apoyo al pastel de carne de Murcia

No queda claro si no toleran tanta pasividad o si la proponen: ESPAÑA INVADIDA y TODOS de brazos cruzados MIRANDO…

Y, para terminar, un grupo que no arrastra como el resto la intención de seriedad que acaba en desatino, pero cuya inclusión creo obligatoria:

Según los creadores de esta joya «Si no te unes, es evidente que SI te gustaría» : A MI TAMPOCO me gustaría que Emilio Aragón me eructase en la cara