Uno de los episodios legendarios de la historia reciente del fútbol en España, resumida con autoridad en los muros del Estadio Anxo Carro de Lugo:
El mensaje se entiende sin problema, pero traduzco para lectores como El Feroz Zamorano:
10.000 millones por un higo ¿A cuánto están las manzanas?
Brillante.
¿Por qué está este meco así de asustado? ¿Ha pasado algo o es sólo que le han pintado mal los ojos? Ahora vamos a verlo…. Oye, pero no bajes aún para ver la otra imagen, espera a que cuente la historia, lee un poco que es un minuto!!
Hace unos años, mi hermano Mario encontró en un hueco de su piso alquilado una amplísima colección de Madelman (había Madelman médicos, esquimales, soldados, mimos, estudiantes de Forestales en Lugo y otros a los que no les dio la nota, todos nuevos y con los complementos intactos). Por cierto Mario, ¿qué ha sido de todo eso?¿ No lo íbamos a vender en un conocido portal de subastas online, es decir en eBay porque nos parece que el resto de portales aún no ofrece las suficientes garantías?
Tal vez para compensar ese negocio nunca cumplido, tiempo después me regaló este Madelman porteador que no sólo tiene que cargar con los bultos del hombre blanco, sino que además lleva encaramado un mono que se ríe de él y le incordia.
Lo que nunca había sabido era por qué el muñeco tenía esa cara de espanto hasta que el otro día, en uno de esos momentos en que te quedas mirando a un punto durante minutos mientras en tu cerebro suena música lounge, le quité una bota como le podía haber quitado la otra y me encontré con esto:
Soy consciente de que muchos pensarán «vaya obviedad, claro que le falta un pie, como a tantos Madelman». A ellos les pido que no carguen contra mí su pesadumbre por el paso del tiempo. Nunca he jugado con Madelman. Soy posterior, he tenido la suerte de nacer en una época más cercana a Internet que a los coches de hojalata
– ¡Eso es mentira!
– Bueno, tal vez estoy exagerando. De hecho, una vez mi abuelo me fabricó un carro vaciando un calabacín e hizo las ruedas con una patata cruda para que tuviese algo con lo que distraerme en el pueblo. Se pasaba mucha hambre, en el pueblo, mucha hambre…
Sabes que, cuando cortas un árbol para evitar que Ibarrola pueda pintarlo, al mirar la sección del tronco te encuentras unos círculos concéntricos mal dibujados que representan su edad.
Me refiero a esto
Son extravagancias de la naturaleza, que como todo el mundo sabe es caprichosa o simplemente está borracha.
Pues bien, del mismo modo se puede calcular la edad de un hombre por las ondulaciones de su pelo. Con los años, si no eres un calvo mochangüero que diría un canario, el peinado tiende a moldearse en un caprichoso repujado, formando volutas como la esquina del marco del espejo que tenéis en la casa del pueblo. Así, meses tras meses, una onda tras otra, hasta parecer el presidente de la Cámara de Comercio. Pero no el que hay ahora, el anterior.
Yo cumplí 33 el otro día y un poco antes me di cuenta de que me había nacido la primera onda que marca el inicio de la Edad Madura, mirad:
Y claro que soy consciente de que la cosa va a ir adquiriendo un ritmo creciente y de que al final, igual que sucede a todos, se me pondrá pinta de cuestionar el Estado de las Autonomías, pero esto es como es y como viene hay que tomarlo.
¿Estamos ante la convocatoria de rebelión más floja de la historia? Es probable.
Contra España y el Capital… Hay que armarla.Bueno. De acuerdo, hay que armarla… Contra España y el Capital……………..¿Pero por dónde empiezo? ¿Qué hago? ¡Dime algo!
Cuando me encontré esto hace un par de semanas en Santiago de Compostela, pensé en cómo se quedaría el militante radical al contemplar esta pieza de mensaje desvaído. Imaginaos el cuadro: pasas tu juventud poniendo gesto huraño, vestido como Melendi, un día te mandan a pintar una cosa en contra del rector en la Facultad de Políticas y otro a la copistería a recoger 500 folletos que ves que luego sobran… Lo mínimo que esperas a cambio es un plan de acción, un «vamos a tirar por ahí», y lo que finalmente te dicen es…
– Tío, hay que armarla
…Hay que armarla…
– Pero tú cuando me dices «hay que armarla», ¿me estás planteando una estrategia de lucha o estamos quedando para salir el jueves?
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Y, después de este caso terrible, presentamos El Folleto Delirante de Comida a Domicilio Aparecido en el Buzón:
Cuando vagueaba hoy entre las páginas del periódico me he encontrado con este duro homenaje al portero que más goles encaja en toda Galicia, 156 en total.
Aunque probablemente la intención del periodista no haya sido más que la de registrar el hecho, la cantidad de referencias a las pésimas estadísticas alcanzadas por Toño y su equipo, el Sporting María Pita, convierten los párrafos de este artículo en un paso a paso imprescindible para los aficionados al traspiés deportivo. Recojo algunos momentos del relato:
«Cada trece minutos y medio, Toño entra en su portería a recoger un balón de la red»
«El meta del Sporting María Pita recibe una media de casi siete goles por partido»
«Se queda demasiado bajo palos y ha tenido alguna cantada, pero no es mal portero»
Estas últimas son palabras de su entrenador, quien también comenta en la entrevista que Toño «no se merece esos 150 goles», afirmación que el redactor se apresura a puntualizar recordando que «en realidad son 156 los tantos que el Sporting María Pita lleva encajados».
En fin, recomiendo su lectura completa aquí.
Y este es el destacado lateral, no incluido en la edición online, en el que se nos propone una posible salida para la situación que atraviesan el joven portero y su equipo: confiar en que haya alguien peor.
Ahí lo tienes otra vez, tu amigo el que ha empezado a triunfar en un teatro en Madrid y conoce a Goyo González y a Toni el de Cuéntame esquivándote, rehuyéndote porque ya no le interesas, porque tu vida es demasiado convencional. Para él ya no eres más que otro conformista que todavía compra música en CD y se entera tarde de las tendencias (ahora se lleva mucho el estilo Amy Winehouse, ¿no? Lo retro, ¿no?).
– Es cierto, para él no soy más que el bobo del dúplex en las afueras y el teléfono Alcatel. – Exacto, eso es….… Hombre, lo que sí el Alcatel podías cambiarlo, ¿no? .Bueno, y dime ¿qué eres? ¿A qué te dedicas? ¿Algo de Recursos Humanos? ¿Consultor? Yo he sido consultor. Es más, soy consultor ¿Acostumbrado a trabajar por objetivos? ¿Sí? Pues dilo bien alto: ¡acostumbrado a trabajar por objetivos! ¡Posgrado en Técnicas de Venta y vehículo propio! Así me gusta. ¡Mi dirección de contacto es donyoyas78@excite.tk ! ……
…..Adiós, ahora sí que no te cogen…
El caso es que nosotros al menos vamos de frente, somos honestos. El mundo de la creación está lleno de mala intención y de farsa, mira sin ir más lejos la historia de Roy Orbison que se ponía gafas oscuras para parecer un anciano y vender más discos. Es una impostura tras otra, no creas lo que te cuenten. A lo mejor ese amigo que se dedica a la música sí es verdad que se dedica, pero tocando My Way y la de El Padrino por las terrazas de la Plaza Mayor. O el que está preparando una novela gráfica en realidad se gana la vida haciendo los dibujos de Test de Inteligencia de ¿hacia dónde gira la bailarina? o ¿cuántos animales ves en esta imagen?
– Un gato, dos perros… No, espera! …Tres perros! … Hay que reconocer que son geniales. .Creo que está claro que debemos acabar con el encanto de las profesiones artísticas y reivindicarnos. Pero, ¿qué ocurre? Pues que es complicado porque no tenemos imagen, no vendemos. Ni siquiera tenemos la ventaja de las profesiones tradicionales, que despiertan el romanticismo de los crédulos e inspiran canciones populares. ¿Llegará un día en que los niños en la escuela dejen de cantar en clase canciones dedicadas a oficios en desuso como si fuesen borrachos de feria? Ojalá. Padres, hoy permitís que vuestros hijos mitifiquen a los afiladores y mañana estaréis pagando una matrícula en la Facultad de Humanidades.
¿Lo ves? Yo acumulo rabia igual que tú. Nos gustaría que la artistada no triunfase, que les fuese mal, porque te imaginas que su vida es una fiesta sin fin tipo Nueva Orleans cuando aparece en las películas, que no sale nadie trabajando, todo el mundo haciendo el gamba por sus calles ….todo el mundo menos tú.
¡Ay! Si pudieses pondrías ese mundo al revés , inventarías un lugar distinto en el que tú estuvieses de gira y ellos fuesen los que se tienen que buscar un puente que coincida bien para irse tres días a Londres peleándose con los de Ryanair para no facturar maleta. Un mundo al revés en el que sus medallas al Mérito en las Bellas Artes se volviesen medallones de merluza, un sitio en que no se les nombrase Embajadores de Unicef, como mucho Embajadores del Ribeiro. En definitiva, un mundo al revés como el que recitaba la coplilla:
En el mundo al revés/ en el mundo al revés Norma Duval es comunista y Ana Belén es del PP En el mundo al revés/ en el mundo al revés Va Kate Moss hasta la Alcarria y le dan su peso en miel.
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Vilque; viendo la que arma con la jaima cada vez que viaja por ahí, además de que retirarle el mando, a Gadafi lo mejor es que le retiren el carné de alberguista
Vilque! 