Starring Roberto Cairo as Serge Gainsbourg

Ya son tres las personas que han llegado a mi casa y cuando han visto esta foto de Serge Gainsbourg colgada en el estudio…

Me han dicho:

a) ¿Por qué tenéis ahí al padre de Josete?
b) Ése es el de Cuéntame, el amigo de Antonio Alcántara
c) ¡Mira Desi!
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Confundiendo al cantante francés con este popular actor madrileño…

Una confusión, justo es reconocerlo, más que razonable.

Faster #50 b/w Feliz Navidad

Ahí tenéis al del cumpleaños. No le regaléis un marco digital, regaladle un fin de semana en Madrid para ir al teatro a ver algún espectáculo… ¡El musical de Mecano, que lo van a quitar!

Que Jesús es un chico de provincias como tú y como yo.

Bueno, ¿y qué?

¡Pues que te va a tocar otra vez la pata de la mesa! ¡Que está aquí la Navidad! ¡La época en que las mentes de Hollywood se vuelven locas y estrenan títulos sin sentido humanizando cosas inertes! ¡Óscar, una Almendra Genial, hoy estreno! ¡Vamos a verla! ¡Feliz Navidad!

Feliz Navidad a todos, de verdad, no hay cosa que me guste más en el mundo.

Be kind to your folks, como dicen en el Sur. Sé amable con los tuyos, ahora que estás de vuelta. Haz caso a tus padres, que llevan años esperando a que pares un momento en casa a ver si les enseñas a programar el vídeo. Sácalos por ahí un poco a conocer los barrios nuevos de la ciudad, a que sientan las corrientes de aire de los soportales y vean los locales sin alquilar, mímalos, acepta los alimentos que te ofrecen con la humildad de quien se sabe inferior…

– Ah, pero no está fría papá…
– No, es que las cervezas las acabo de meter, pero…
– Ah, pues entonces casi dame agua…
– No, mira, toma ésta que está fresquita, que la metí un poco antes…
– No, no, de verdad, prefiero agua, que además tengo sed.
– Como quieras…

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¡Qué desgraciado eres! ¿Qué te falta ya? ¿Fumar delante de ellos?

Vamos a ver, no te resistas a la Navidad porque no puedes y además es una vez en 12 meses.

Es una vez que nos vestimos bien (recordad que la camisa y la calzonada se pueden repetir si te las pusiste el día anterior pero no saliste de casa) aunque a algunas se les vaya la pelota en Fin de Año y parezcan Reinas de las Nieves de un cuento sin ilustraciones para niños del Este, es una vez que todo el mundo está en la calle y no dicen esta noche no bajo que estoy con antibióticos, es una vez que pones el Telediario y en vez de aparecer los datos del Euskobarómetro aparecen unos gatos maullando Jingle Bells. Eso es lo que es.

Isn’t it wonderful?

Mira, he preparado una base musical en MySpace para momentos comprometidos, para las celebraciones de estas fechas. No os voy a engañar: es la misma que colgué en 2007 un poco pulida, pero sigue siendo una melodía bonita y  generadora de atmósfera navideña. Hacéis clic aquí, la ponéis de fondo y os entregáis a los demás, seamos generosos, tengamos un pequeño gesto de confianza hacia el prójimo, hurón, no tapes tanto el PIN cuando vayas a sacar  dinero, hombre, déjame ver cuánto te queda!

¡Vale!

¡Venga, Feliz Navidad!

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Vilque; en estas Fiestas, si tiras una copa al suelo y se rompe, la mejor forma de quitarle hierro al asunto es decir “bueno, de ahí ya no pasa”.

Faster #49

España: se agranda la brecha entre feos y guapos

España: en previsión de una nueva caída, el año que viene el Gobierno cambiará las cifras del PIB por las del FIB

España: proponen al Dr. Alban como Ministro de Sanidad.

España, vaya panorama. Se suceden los titulares. La realidad nos está dando luces para indicarnos que algo va mal, igual que intentas hacer tú con ese compañero de oficina al que le huele el aliento y te dice “espera que me acerco a tu sitio y lo vemos” y tú “no te preocupes, ya lo hablamos por mail”.

No es que el resto estén mejor, si nos ponemos a mirar: a los franceses les prende la erre un año más, los afganos tienen un presidente que lleva gorro de churrero…Pero no es consuelo. Lo nuestro es grave porque andamos inseguros, flojeamos, hablamos con esa voz temerosa de devolver una llamada perdida a un número que no conoces “mira, perdona, es que tenía una llamada de este número y no sé quién es…”. ¡Mal! ¡Soy yo! ¡El agafador garrapiñero!

Firmeza. Firmeza ante la adversidad. Actitud. Lo primero es levantar la cabeza, andar erguido y aprender a poner miradas. Prueba por ejemplo con la mirada que te lanza el taxista por el retrovisor cuando vas en el asiento trasero y le llevas la contraria:

– Yo presto un servicio público y ¿sabe usted lo que me contestan desde el Ayuntamiento? ¡Café para Todos!
– Bueno, yo no estoy muy de acuerdo….
…..………
Aidalai, aidalai……
Ahí los tienes, dos ojos prietos bajo la espesura de unas cejas nacidas libres ¿por qué no te habrás quedado hoy en casa en vez de ir a la cena del equipo?

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¡Hay que ponerse farrucos! A los españoles ahora mismo nos falta autoestima. Tenemos que repetirnos que somos buenos una y otra vez hasta que las palabras pierdan sentido y se nos vaya la cabeza, como en los programas de TV de finales de los 90 que repetían en un loop infinito cortes de famosos que tropezaban o se trababan al dar declaraciones:

– Abellallallallamado a mi abogado, abellallallallamado a mi abogado!
¡Tiene gracia, vamos a verlo otra vez!
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Si creyésemos  en nuestras posibilidades por fin nos luciría bien el pelo, seríamos más poderosos que El Rey de la Empanada. Impondríamos nuestras caprichosas tendencias a todo el mundo y ya no habría que confiar el futuro de nuestra industria cultural a una carambola como la de REC, la peli que fue un éxito y que iba de uno que se levanta al baño por la noche y alumbra con el móvil la cara del yayo que viene por el pasillo o algo parecido.

¿Y en Berkley leerían la Gaceta Universitaria? A lo mejor sí.

¿Y podríamos hacer una versión española de Transformers? ¡Claro! Pero ojo, que nosotros somos capaces de hacer una versión de Transformers con crítica social en donde Optimus Prime sea un bus urbano que va a recorrer su último trayecto y los Decepticons le ponen un badén para que tropiece y así representar el recorte de las pensiones. Eso no, por ahí no.

¿Y lanzaríamos un DVD Collector’s Edition de Fernando Colomo?
¿Qué trae dentro, una réplica del DeLorean? No, trae un taxi Peugeot 405 como el que sale en Bajarse al Moro……..
………..
Bueno, tú dale para adelante y a ver qué tal…
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Vilque; en contra de lo que mucha gente cree, las personas que tienen el lóbulo de la oreja pegado a la cara no son alienígenas, simplemente son diferentes.

Al final, el protagonista de La Red Social muere

Spoiler alert, spoiler alert! Qué va, si es un chaval más joven que yo que lo tiene todo para salir adelante por muchos años. La película es para recomendar, id a verla si no la han quitado ya. Sale entre otros Justin Timberlake que sabéis que hace años estuvo involucrado en unas polémicas imágenes televisadas de las que saltan en Google cuando buscas otra cosa.

En el largometraje se cuenta la creación de Facebook, desde los inicios hasta el primero que actualizó con el estado genérico «Ni fú ni fá» para que sus contactos se preocupasen por él: «¿qué pasó?» «tú eres mejor que nadie» «mucho ánimo!!» «bajas mañana?». Uno de los puntos más interesantes en la trama es ver cómo reaccionan los responsables de la Red al darse cuenta de que alguien está escribiendo wapaa! debajo de las fotos de todas las usuarias, y la historia termina con una reflexión bien planteada sobre las personas que ponen un Me Gusta cuando su amigo actualiza con la noticia de que ha muerto un escritor o con un mensaje fatalista.»A veces pienso que no sirvo para nada». Me gusta. Ah, era algo negativo. Bueno, ahora ya está.

Estas vueltas me sirven para dar paso al top de grupos autonómicos en Facebook, un compendio delirante de amor a la tierra y preocupación por el ámbito local. El clásico «Me gustaría que en su revista hablasen más de Canarias. Firmado: un canario» se ha transformado y multiplicado en los nuevos medios de comunicación, adquiriendo tintes extraños. Hay demasiada gente creando demasiados grupos.

Empiezo el repaso a los 17 boniatos que componen nuestro país (algunos ausentes, otros sobrerrepresentados) por lo que me toca más cerca. De los creadores de Yo nací en el Paraíso… yo nací en Galicia. y GALLEGAS. Además de ser las más GUAPAS, somos las más SIMPÁTICAS llega:

Soy gallego, pero no lo vayas diciendo por ahí; es que no me gusta presumir

…………………. Vamos con el resto

Todo por un sueño: Yo también vendría desde Madrid a Asturias a trabajar en Los Telares

De interés para hosteleros: Yo no veraneare este año ni en Asturias ni en Cantabria

La Consejería de Integración cosecha un nuevo fracaso: YO SOY VASCO.¿TU NO?PUES TE JODES

¿Te crees mejor que yo? La verdad es que sí: Soy de ese elitista grupo de gente nacida en Navarra.

– – – Receso- – – Especial- – – Aragón- – –

YO SOY ARAGONÉS, VIVO EN ARAGÓN PERO NO SOY ANTICATALÁN (Tienes barba, llevas gafas, eres Bill)

Aragón, muchísimo mejor que CataluÑa. (Para comer migas, entre otras cosas)

Si Aragon fuera un Donut, Zaragoza no existiria (El alegato anticentralista más singular de Facebook. Lo curioso es que es cierto)

SOY DE ARAGÓN Y NO DIGO «CÓÓOÓ» (Un espíritu rebelde)

– – – Receso- – – Especial- – – Aragón- – –

Desesperada confianza en la redistribución de la riqueza: vivan los impuestos de la junta de castilla y leon.comeremos…..

Ante todo se exige: RESPETO A EXTREMADURA Y SU PRESIDENTE

Cousas veredes…: NO PUEDE SER que el Metro de Málaga no llegue al Parque Tecnológico.

El presidente andaluz, despertando extrañas curiosidades entre sus paisanos: AHORA GRIÑAN QUIERE SER «PEPE». Y TU, ¿COMO LE LLAMAS?

Tierra fértil hasta en lo malo: MURCIA QUE HERMOSA ERES Y CUANTA DELINCUENCIA TIENES

A que no: ¿ A que no nos juntamos 5000 que nos guste : El Vino Canario.?

Grupo de nostalgia rara: AQUELLOS MÉDICOS EN LAS ISLAS CANARIAS

La proverbial simpatía ceutí: Soy de Ceuta!ah!pues yo tngo un amigo en Melilla.SUBNORMAL MIRA EL MAPA!

Para empezar, no cabríamos: Lo siento no todo el mundo puede ser de Ceuta

En el proceso de recolecta de estos grupos, he encontrado unos cuantos que llaman la atención por sus nombres mal formulados o por las alucinantes temáticas que tratan. No podía dejar de mencionarlos aquí por categorías:

Se pasaron de adeptos: 5.000.000 de personas que no soporten o odien a los políticos (Cinco millones, ni más ni menos. Aceptan personas que odien a los políticos, pero también valen los que sólo no los soportan. ¿Cabría pedir responsabilidades a los creadores de grupos tipo «apuesto a que somos más de..» que no alcanzan sus previsiones?)

Se pasaron de quisquillosos: Quiero que los metereologos nombren a Cantabria en los telediarios

Se pasaron pidiendo: Yo quiero que el Real SPORTING de Gijón siga en 1ª división toda la vida. (Yo quiero que vuelvan Los Beatles. También aplicable al grupo Yo también quiero que Osasuna gane en el Camp Nou)

Se pasaron de vintage: ¡GIBRALTAR CARLISTA!

Se pasaron de educados: Lo lamento pero no soporto a Enric Sopena

Se pasaron de específicos: CONTRA EL ABANDONO DE LOS ANIMALES !! SOBRE TODO EN VERANO (En invierno se puede llegar a entender)

Se liaron con el nombre: juntemos 10.000 personas y digamos basta al abandono de animales (¿Hasta que las juntéis no vais a empezar a protestar?)

Dieron con el quid pero la cosa tiene difícil solución: A ANDALUCÍA LE SOBRA SUELO Y LE FALTA DINERO!!

Se pasaron de empáticos: Apoyo al pastel de carne de Murcia

No queda claro si no toleran tanta pasividad o si la proponen: ESPAÑA INVADIDA y TODOS de brazos cruzados MIRANDO…

Y, para terminar, un grupo que no arrastra como el resto la intención de seriedad que acaba en desatino, pero cuya inclusión creo obligatoria:

Según los creadores de esta joya «Si no te unes, es evidente que SI te gustaría» : A MI TAMPOCO me gustaría que Emilio Aragón me eructase en la cara

Y Vendrán los Tres y Actuarán los Tres el Mismo Día

Parece una profecía tajante, una cita de la Biblia de Jerusalén en PDF:

…y vendrán los Tres, y actuarán los Tres el mismo día…

En realidad son palabras de Jesús Pérez Varela, ex-Conselleiro de Cultura de la Xunta, y forman parte de su antológica intervención radiofónica en 2004 para anunciar la programación musical de aquel Año Santo.

No parece justo dejar pasar el Xacobeo 2010 sin volver sobre el capítulo más folclórico que ha dado la mezcla entre política y arte en Galicia (seguido del mismo Pérez Varela y su creativa apropiación de Carmina Burana) . Olvidados ya los conciertos, gastados los dividendos de la hostelería, éste es el mejor patrimonio que nos dejó la anterior cita con el Apóstol.

Alguien ha tenido el  gesto de ilustrar el corte con unas imágenes bien seleccionadas, muy divertidas, y colgarlo en You Tube. He traducido el texto más abajo en modo dramatizado para los no gallegoparlantes y para los defensores del teatro leído.

Bienvenidos de nuevo a dos minutos prodigiosos de grupos que se ponen a tiro, festivales internacionales mendicantes  y, sobre todo, música. Música techno. Música de ordenador.

DRAMATIS PERSONAE

Jesús Pérez Varela, Conselleiro de Cultura

Pemón Bouzas, figura primigenia de los medios públicos gallegos, quien por su voz parece ser el entrevistador*

ACTO ÚNICO

Jesús Pérez Varela: Si se ponen a tiro hasta estará con nosotros Pavarotti y hará seguramente su últimaaa…Actuación en España en homenaje al Apóstol. Si se pone a tiro, el amigo Pavarotti…Y vamos a tener, por ejemplo, conciertos en dónde podemos traer conjuntamente, si están a tiro, pues…¿Qué le voy a decir? A Leni Kragüit, a Brian Adans y a Bo Dylan. Los tres en un concierto es un tema potentísimo, es decir, yo creo que movilizan a treintay…Cinco mil personas en cualquier sitio en el que estén…Por ejemplo, en el Monte do Gozo. O…A…Jans eh…A Jane’s eh…Addiction y a…David Boui pues yo creo que movilizan también a veinticinco o treinta mil personas, y después podemos pues poner de esa música…De esa música…(ríe)…Techno, de música de ordenador con tipos como..Eh…Massive Attrack, Cheminal Brother…Eh…Y…Primal Escrín, que yo creo que son eh…Personalidades que van a…Que van a llenare de forma sobrada. ¡Todo esto si se ponen a tiro! Tenemos a Paul McCartney…

(Pemón Bouzas sopla)

Es decir, tenemos a mucha gente que va a…

Pemón Bouzas: ¿De verdad?

JPV: …Que va a hacer las delicias…Que va a hacer las delicias de…De…

PB: Pero a ver, a ver, a ver. Dylan, Bowie, Chemical Brothers, es…Eso que me ha dicho hasta ahora, ¿eso está cerrado ya o es…Es posibilidades?

JPV: Está practicamente…Cerrao, está prácticamente cerrao, está prácticamente cerrao y vendrán los tres y actuarán los tres el mismo día y movi…Claro, eeh…Si esto va a Benicàssim pues ya me dirá usted, por…Claro, eeh…No tienen en Beni, en todo co, en todo eh…

PB: Ay…

JPV: En todo eeel…Eeel…Eeel festival de poc-rock o rock-poc de Benicàssim no tienen una actuación de este tipo. Tienen muchas…Eeh…Pero son, claro, eh…Segundas, terceras, cuartas divisiones. Nosotros cuando hablamos del Xacobeo estamos hablando de primeras divisiones. Eso no quiere decir que no esté Sting, que no esté Mike Oldfield, que no esté…Pues…Que voy…Que voy a decir…Brr Eros…Mmm…Ramaaazzotti, que no, y bueno…Y mucha gente…Metallica, que es muy duro – para mí –

 

* Los amigos retratoderetrete y Jasua78 (ver comentarios 12 y 13) han relacionado la voz que yo atribuía a Pemón Bouzas con su verdadero dueño, el no menos icónico Tino Santiago. Como dicen los asturianos, confundime de bigote. Gracias a los dos por resolver el tema y al propio PB por ese mentís que puso en marcha las pesquisas.