Categoría: Texto Longo

Faster #44

¿G8 es el número de tu escalera en la urbanización?

No!
Sí!
No sé!

No, G8 es otra cumbre de jefes de estado y de gobierno, una más y van mil discutiendo el futuro de cosas serias pero que suenan a chiste como la Flota de la Anchoa o el Comecon

Dame mi negro Comecon! Ritmo latino Comecon……aaaaaaay!!

En la foto estoy de cumbre entre Merkel la canciller con cara de señora normal que trabaja en una gestoría y Putin, el zar de franela, haciéndoles la imitación de Romano Prodi cuando se zurra a vinos en el catering:

-Yo empecé estudiando en la Laboral, lo sabías? Autocad. Y aquí me tienes. Oye, qué vas a hacer con los bordes de la empanada? Te los vas a comer? No? Me los das?

Esto les gusta muchísimo, se mean de risa. A Putin literalmente se le escapa siempre un poco de pis y luego le queda el mapa de Asturias en los pantalones como a cualquiera, claro, en eso da igual que presidas un país o una comisión de fiestas. De hecho, para la mayoría de situaciones diarias los estadistas son gente corriente y rampante como usted y como yo, gente que va a sacar una foto y de repente se da cuenta de que está grabando vídeo ‘anda, si estaba grabando!’ y cosas así. Un buen ejemplo de esta llanitud que acerca al político a su dimensión humana lo encontramos en los diarios personales de Gandhi (Ed. Salorio, 1998) donde dejó escrito:

‘A lo largo de mi vida me he destacado por ser un incansable luchador por la Paz, pero si me preguntasen si me gusta más la Paz o las croquetas, sinceramente, no sabría qué contestar’

Para muchos las cumbres actuales han perdido fuelle comparadas con las de hace tiempo, las de los 80, por las que danzaban algunos de los hombres más importantes de la historia oliendo a Drakkar Noir y Winston americano; te acuerdas de aquellas cumbres, las de los 80?

No

Pero no te acuerdas porque todavía no habías nacido o porque estabas borracho?

Da igual, la cuestión es que sí hay que reconocer que, en contraste, la fotos de familia de hoy en día deslucen un poco, es cierto, con los líderes posando mal a propósito, el presidente checo que a veces va un figurante a sustituirlo y no se nota porque no lo conoce nadie, doscientas banderas de países remotos de las que sobraron del cotillón de fin de año…..Eso desilusiona. Es como cuando venía al pueblo el Circo de Andorra prometiendo traer los personajes de Barrio Sésamo al completo, y luego sólo aparecía un Espinete de color naranja con los ojos secos y una mueca grotesca en vez de sonrisa, como los que pintan en las barracas de feria

A pesar de todo, la fanfarria de las cumbres permanece intacta en su eficacia. La clase política sabe impresionar al ciudadano con pantomimas ingeniosísimas y así esconde posibles fallos, igual que la bailarina pasma al público con piruetas imposibles para que no se dé cuenta de que su trabajo consiste en pasarse la vida enseñando las bragas.

Que el aparato del estado necesita infundir respeto no me lo he inventado yo, y con ese fin puede tirar de mil golpes de efecto muy teatreros, desde los más sencillos a nivel del calcetín con dos botones cosidos para echar discursos sin dar la cara hasta los símbolos de autoridad más imponentes. Aunque con lo de los símbolos no siempre aciertan, no hay más que ver el caso del País Vasco, cuando se les ocurrió que la policía debía llevar boina

– Se llama Txapela
– Ya, pero es una boina. Llevan boina para combatir el mal

La alta política está llena de talento para el espectáculo y la fantochada, y los votantes lo apreciamos y lo aplaudimos. Aplaudimos mal, eso sí, porque las multitudes aplaudimos mal aquí, en La Manga y en Zamora, vamos desacompasados: termina cualquier función, arrancan los aplausos y cada uno palmea a su aire, al ritmo de la maraca rota, a la ley del más fuerte. Se monta tal sinsentido de ruido amorfo que si cierras los ojos no sabes si lo que oyes son aplausos o gotones de lluvia que caen en un tejado de uralita, de verdad, pruébalo…..…Pruébalo y ya me dirás

Vilque, podéis estar o no de acuerdo en que España se rompe, pero ¿no os da la sensación de que el fin de semana se rompe un poco menos?

Publicado originalmente el 15/03/09

Faster #43

La Capital del Mueble, la Ciudad de los Muchachos, la Gran Croqueta de Arroz…¿qué cantidad de tópicos y falsedades no existirán para referirse a París?

París se ha convertido en un cliché de cabo a rabo, desde el momento mismo en que alguien te llama para decirte que se va de viaje allí…

– Sabes que me voy de viaje a París?
– Anda, a Paguí!
– Uí, uí, al Paguí de la Frans
– Oh la lá!
(esto del acento lo has hecho tú cien veces y yo también)

…Hasta las apreciaciones vacías que han soltado acerca de ella todo tipo de intelectuales más o menos de fiar y que sirven para desconcertarte y llenar de humo las guías de turismo

‘Tolstói definió París como una gigantesca mona lisiada’
‘Decía Lord Raro que pasar una tarde en un café parisino es un juego de pim pam pum’

Mentira, mentira y mentira tras mentira

Lo único que hemos conseguido idealizándola con toda esa parafernalia de romanticismo y cosas buenas es convertir París en una charlotada, en el borrico de dos cabezas de la feria. Con París nos hemos pasado……O no, a lo mejor es que el caso de París es igual que el de la publicidad, que si te ciñes a la realidad y dices toda la verdad sobre el tema revientas el invento. Imaginaos el panorama si los anunciantes tuviesen que confesar hasta el último detalle de sus productos:

FALOMIR JUEGOS, VEINTE AÑOS COPIANDO LOS ORIGINALES Y CAMBIÁNDOLES EL NOMBRE

NUEVO ABDOMINIZER. SENCILLAMENTE, NO FUNCIONA

No, no way

O el ejemplo de Rubén, el compositor orensano que intentó llevar el hiperrealismo pesimista a la canción de autor y fracasó porque nadie quiere escuchar las cosas tal y como son:

Te acuerdas de nuestro viaje al viejo Berlín del que guardas tan buen recuerdo?/bueno, en realidad no fue un tiempo muy alegre/acuérdate de cómo se te hinchaban los tobillos después de caminar todo el día, dabas entre risa y pena/ media ciudad estaba en obras por lo de la Expo/ fuimos a cenar y nos cobraron un euro por el pan/ y el frío que hacía esperando el bus del aeropuerto, esa mañana te morías de sueño

Es cierto que la realidad no funciona en determinados contextos, contextos que piden maquillar los recuerdos, y eso lo sabe cualquiera que haya ido de Interrail

Si no olvidas los malos momentos es imposible que el Interrail te haya parecido una experiencia grata. ¿Llevas tres semanas maldurmiendo en andenes y en literas de mentira con un ojo abierto para que no te roben el carné de alberguista y la mañana siguiente te apetece pasar doce horas pisando adoquines en una ciudad de los Países Bajos? No me lo creo

No

Sí se sabe sin embargo que el Interrail produce efectos nuevos en los usuarios, como que a lo mejor una persona que en España sólo ha entrado una vez en el Museo del Jamón cuando el colegio los llevó de excursión de octavo y para eso fue directamente a la tienda, de repente está pelando la pava por Europa adelante y se le ocurre que le interesa todo lo relacionado con el arte:

– Quiero ir a Gorkendeil, la Venecia del Báltico, que le toca ser capital cultural y está llena de estatuas y monerías por las calles! Quiero ir al Museo Vermeer y a la Fundación Schwartzkopf!

Pero si tú de arte el resto del año ves las láminas enmarcadas en la consulta del dentista y ya te cansas! Bueno, menos con la de los frailes que están en una escalera y no se sabe si suben o si bajan y la de las manos que se dibujan la una a la otra, que esas atontan a cualquiera de lo enigmáticas que son. Mira el fraile cómo sube! No, cuidado, está bajando! Y lo de las manos cómo es posible, que no le falta detalle, cuál de las dos empezó?

En fin, viajero de Interrail, con todo esto quiero decir que si para adornar tus recuerdos y aliviar tu soledad abusas de la imaginación se te puede ir la olla como a J.R.R. Tolkien, que, a pesar de que su nombre era perfecto para un comercio de los años 40 tipo Géneros de Punto Las Dos Erres, al final amasó una fortuna escribiendo sobre enanos, trolls y otras criaturas fantásticas que nunca existieron o que sólo queda alguna agochada entre los dientes de Joaquín Sabina

Vilque; hoy en día, es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que alguien te llame de móvil a móvil fuera de horario reducido

Publicado originalmente el 27/01/09

Faster #42

Muy bien! Eres joven, te has sacado el teórico, tienes un grupo de música y quieres triunfar, es eso, no? Quieres que te reconozcan donde quiera que vayas. Quieres que te pare la Ertzaintza y el agente diga ‘yo soy fans de tu grupo’ así, en plural, pero para eso necesitas materiale pampero, o lo que es lo mismo, cosita buena. Necesitas canciones, y no es fácil conseguirlas

Esto no es como rodar una película, que no se te ocurre nada y la haces sobre algo que le pasa a Ingrid Rubio en los días previos a la Guerra Civil y solucionado, aquí hay que subir mucha manteca a la parrala. No basta con tener actitud, imagen, no basta con morderse los mofletes para las fotos promocionales tipo Brett Anderson y a otra cosa, no, es mucho más complejo

No basta siquiera con cantar bien, porque ha habido grandes figuras de la música que no cantaban bien. No digo que cantasen berrando como las viejas de las misas del pueblo que van vestidas de murciélago y huelen raro, un olor que traspasa el umbral del olfato humano hacia lo desconocido y no sabes si es bueno o malo, no sabes si huelen a rosas o a arenques muertos, no digo tanto, pero sí hemos tenido intérpretes que apenas sabían cantar

De lo que se trata en realidad es de construir algo que la gente recuerde y piense ‘vaya temazo’. Sabes cuando estás en un local, ponen a los Pixies y siempre hay dos borrachos que se miran y se gritan al oído ‘va-ya te-ma-zo!’? Pues ahí es a donde tienes que llegar

Claro!

Bien

Entonces,
Si al ponerte a ello lo primero que te sale a la guitarra es una melodía profunda, impecable, tan buena que podrían haberla compuesto los Beatles, probablemente se trate de una canción de los Beatles, así que actúa con sensatez y empieza por la letra, e inmediatamente después decide el idioma: vas a cantar en español, vas a cantar en inglés y ya le echa un vistazo el novio de tu hermana que estuvo este verano en Dublín o en qué vas a cantar?

De todos modos ten en cuenta que puede que no importe demasiado, porque muchas veces no se entiende nada sea el idioma que sea. Personalmente, recuerdo pasar el año 90 escuchando ‘A por Ellos que son Pocos y Cobardes’, el directo de Loquillo y los Trogloditas, sin enterarme de qué iban la mitad de los temas. Por ejemplo, la contestataria ‘Siempre Libre’ empezaba diciendo:
‘Ya desde el colegio, tuve siempre que aguantar…’
Mientras yo entendía:
‘Llaves del colegio, tuve siempre que aguantar…’
Y pensaba indignado ‘pero esto qué es, el Sistema quiere que Loquillo sea su bedel!’

Lo que sí es fundamental a la hora de escribir es expresar tus sentimientos abiertamente, ser valiente y dar la cara, es decir, lo contrario a cuando has quedado con unos amigos para bajar el sábado y les mandas un SMS en vez de llamarlos:

Al final no bajo que estoy hecho polvo, ya hablamos mañana

Madre mía qué cobarde…Y yo soy el primero que lo hago, lo reconozco, resulta muy cómodo porque no tienes que justificarte, pero en la música es necesario un esfuerzo de honestidad
Sin embargo, y con esto termino por hoy, no vale cualquier idea, hay temáticas que ya están estrujadas, mascadas y que no dan más de sí, del estilo:

– Las calles de tu ciudad

– Gente honrada que tan sólo busca un lugar mejor

– Reivindicar el consumo de droga

– Un andén de la estación

– Una mala mujer

– No poder olvidar a esa mala mujer

– Un perdedor que mira el fondo de un vaso

– Referencias cómplices a músicos legendarios que no conoces personalmente (‘muchos siguen sin querer escuchar, viejo Bob’ ‘Neil, viejo Caballo Loco’)

Etc. etc., qué más os voy a contar…..bueno sí, que tampoco es novedad hablar de los misterios que esconde la noche o comparar tus ansias de libertad con las de un pájaro

Vilque; es verdad que la mejor universidad que existe es la de la calle, pero en la facultad se está más calentito

Publicado originalmente el 26/11/08

Faster #41

Qué rápido punteaba con esas zarpas el guitarrista de Los Panchos, verdat? Tiquitiquitiquitiquitiqui todo seguido mientras cantaba letras llenas de sentimiento y de expresiones mejicanas que aquí pierden su significado porque al otro lado del charco no se entienden, y así durante décadas rivalizando en popularidad sólo con las bandas de negros elegantes tocando jazz que decoran las estanterías de nuestros hogares

Los Panchos lo lograron

Es un misterio, y quizá sea el misterio más fascinante del mundo tras El Misterio de las Voces Búlgaras, la atracción que ejerce la música sobre la humanidad y sus ansias de éxito. Lo veis en las decenas de chavales en ciudades y pueblos que se reúnen cada tarde para ensayar con apenas una guitarra y un cornete, sin apoyo, sin medios, sin talento, arrastrados únicamente por el sueño de poder, algún día, triunfar y tomar drogas

Pues bien, yo, que fui uno de ellos, tal vez un poco más guapo pero un joven musical al fin y al cabo, os puedo decir que ese camino está sembrado de desafíos que hay que vencer a lo loco

El escepticismo es el primero. En general, la gente recibe las novedades poniendo caras y sacudiendo la cabeza, sobre todo en el ámbito artístico pero también en el financiero o el tecnológico. No tenéis más que acordaros de cómo, en el momento en que se empezó a extender el uso de contestadores automáticos, muchos señores de los 80 colgaban el teléfono con rabia al oír la señal y soltaban aquella tostada de:

– Yo con máquinas no hablo!

(Pero por qué, chalao?! Si no le están robando el puesto de trabajo a nadie!)

Así que, sea lo sólido que sea vuestro proyecto creativo, preparaos porque siempre habrá algún incrédulo que dude de sus posibilidades, como cuando mi madre vio el avance de Médico de Familia en Tele 5 y dijo ‘mmmmmm…esta serie no sé yo si va funcionar, eh?’…..
…….No, no funcionó, mamá…49 TP’s DE ORO, CINCO AÑOS LÍDER DE AUDIENCIA, MAMÁ!!!…..No funcionó, no, no funcionó nada…Pedro Peña hubiese estado mejor en La Casa del Actor, e Isabel Aboy subiendo nota en Selectividad en septiembre…Claro que sí…

En fin, que hay que hacer las cosas bien desde el principio, porque frente a las propuestas artísticas el público es más exigente que el niño aquél del anuncio de Kinder que pedía que le trajesen del supermercado algo sabroso, pero además que fuese sano, y también una sorpresa increíble y todo lo que se le antojase…Quién te verá hoy enfrentando a la realidad, Kinder, a punto de pasar las dietas en la empresa, escuchando cómo bisbisean tu jefe y el financiero en el despacho que a ver si esta vez Kinder no ha escrito la carta de los Reyes Magos, soñando con los días cuando en el mundo se llevaba la imagen difuminada y la gente flipaba contigo y con Mon Chéri

Ahora me planto, pero en próximas actualizaciones me gustaría avanzar en otras cuestiones que ocupan la mente del músico adolescente, por ejemplo:

Si no quiero que mi carrera zozobre, ¿es conveniente beber antes de actuar?

A lo que contestaríamos:

Claro, siempre que no llegues a comportarte como los borrachos en las bodas cuando agarran el micrófono y lo golpean para ver si funciona y luego se lo acercan a la boca y dicen ‘uh!’ imitando a Ángel Garó, y les da la risa porque ya no se acordaban de Ángel Garó, y todas esas cosas

Vilque; hoy en día, cuando un español grita ‘Uno!’, hay muchas posibilidades de que otro responda diciendo ‘el Brinkindance!’

Publicado originalmente el 20/10/08

Faster #40

Personalmente, diría que la discusión, el diálogo y el debate son las tres hermanas del aburrimiento, las tres marías del sopor, las tres patas del banco del hastío

Las narices se arrugan, el tono se eleva y de nuevo a darle vueltas al PSOE y al PSC, a las autonomías, las carreteras, ‘tú sabes cuánto gana el estado en impuestos con el tabaco?’, ‘están obligados por ley!’, ‘cuando abran ese tramo te pones en dos horas’…Qué follón, dios mío…Pero cuántas veces más vas a tener que oír hablar de todo eso?

Entiendo cómo te sientes cuando, en tu entorno, surge un tema de actualidad y debes fingir que tienes un criterio sólido forjado de antemano, venga, rápido, otra vez a darle al melón para nada!

Sé que preferirías cualquier situación antes que ésa, sé que en ese momento preferirías estar atravesando un pedregal de Zamora un domingo de julio a las cuatro y media de la tarde en un Lada Niva sin aire acondicionado con tus padres delante y tú detrás apretado entre tus abuelos y que a tu padre le repita la paletilla de cordero y empiece a narcotizarte ese olor a chorizo que es la materia de la que están hechos todos los eructos sea cual sea el alimento que los provoque, preferirías eso, seguro, a estar inmerso en una discusión
Preferirías vivir encima del local de ensayo de Mayumana

Ojalá pudieras dejar a tus amigos ahí e ir a la barra a pedir otra copa, pero no, imagínate…Reconocer que te aburre la polémica sería quedar de zoquete, como cuando les dijiste que habías llevado el coche a revisión al concesionario y te frieron diciendo que si estabas loco, que a ver cuánto te habían robado, que ellos te daban el nombre de un taller, etc. etc. etc.

Ante esta situación se plantean dos opciones:

a)Empezar a informarte
Ojo con ésta, que es sólo para los muy cafeteros. Implica cambiar el dial de tu radio a programas como Hora 25, más conocido como ‘el del muelle’:http://www.youtube.com/watch?v=UgXHSMdDi0Q, y leer los titulares hasta comprenderlos, no como ahora que pasas por encima, no entiendes nada, te quedas como estabas, y siempre tienes respuesta si alguien saca el tema…
– Has visto lo de la multa que le han puesto a Telefónica?
– Ah, pues ni me había enterado, cuenta, qué pasó?

Mentira! La realidad es ésta:
– Has visto lo de la multa que le han puesto a Telefónica?
– Ah, pues a lo mejor lo he visto pero la verdad es que ni me acuerdo, porque no me interesa lo más mínimo

Claro!

O puedes tirar de Telediario, que es la opción más socorrida aunque la menos efectiva. Es complicado centrarte en la noticia cuando el locutor está anunciando, pongamos, la desarticulación de un comando, y en el mosaico de pantallas que tiene detrás sale un bajista prestigiosísimo pero que tú no conoces tocando en un festival de jazz

Y qué hay de las imágenes de recurso con las que ilustran las informaciones? Si hasta hace poco cuando hablaban del coste de la vuelta a clase aparecía en pantalla una señora con abrigo de piel y botas, igual que las de las fotos de hace 27 años de esas amigas de tu madre que se llamaban Mariló y que ya no existen, porque ya no hay mujeres que se llamen Mariló, bueno, pues aparecía la señora comprando un plumier falso de Mafalda y le daban la vuelta en Corticoles, y luego superponían cifras preocupantes sobre el fondo borroso de una multitud que camina apresurada, ahí, todos apelotonados, de mala gana, la masa anónima, Ciudadano López…Sabéis la imagen que os digo, no?

b)Atajar con soltura (esto ya es otra cosa)
Que no te engañen, la inmensa mayoría de las conversaciones diarias son sota, caballo y rey, giran siempre alrededor de las mismas cuestiones y lo que se dice de ellas es siempre igual. Conociendo por el forro las tres o cuatro ideas más comunes acerca de cada una saldrás airoso de cualquier intervención y enseguida podrás volver a ponerte a pensar en tus cosas
Aquí va un glosario de protagonistas habituales y todo lo que hay que saber:

AMERICANOS
Hacen cine comercial, comen mal y no tienen idea de geografía. Les gusta controlar el mercado petrolífero

CONSTRUCTORES
Avariciosos a rabiar, odian los espacios verdes y sólo están contentos cuando destrozan el litoral

CHINOS
En 20 años van a dominar el mundo

FNAC
Tienen de todo, entras a mirar y siempre sales con algo. Los dependientes saben de lo que hablan

FÚTBOL
Se ha convertido en un negocio. Antes se jugaba más lento y algunos porteros llevaban gorras de fieltro

GASTROENTERITIS
En mi trabajo también está todo el mundo igual, me parece que hay un virus

QUIQUE GONZÁLEZ
Podrá gustarte o no, pero tiene un mérito de la hostia. Va a su bola

RESTAURANTES
Lo que te sube en la cuenta es el vino

EL SENADO
Hay que reformarlo urgentemente

TELEPIZZA
Me dijo un amigo que estuvo trabajando allí que no se me ocurriese llamar, que los cocineros tiran la masa al suelo y luego le meten encima todo lo que se les ocurre que pueda estar sucio

Vilque, los Clash son un grupazo

Publicado originalmente el 01/09/08

Faster #39

Empecemos por esto:

Bakú el Certero by Vilque

La mayoría de nosotros procuramos pasar inadvertidos a ojos del resto, algo que habitualmente todos logramos sin demasiada dificultad a excepción de Paul McCartney, que cuando quiere salir a la calle de incógnito, en vez de vestirse con unos Dockers y una camisa de Cortefiel, se prepara como si fuese a actuar en El Semáforo:

– El sombrero de playa que me tocó en la fiesta JB, el foulard con dibujos de Pocahontas, un paraguas gigante de colores para cubrirme la cabeza en este día de sol, y ya voy disfrazado de persona normal!

¿Por qué tanto interés en no llamar la atención, en ser uno más?
Pues para poder ir a nuestro aire, para urdir pequeñas tramas cotidianas, escabullir responsabilidades y que las personas de nuestro entorno no cuenten demasiado con nosotros a la hora de asignar tareas y engorros

En la etapa laboral, cualquier trabajador sabe que lo prudente es mantener la discreción en su puesto, no hasta el punto de que los compañeros se olviden de avisarte cuando cierran o cuando traen algo de picar por su santo, pero sí lo suficiente como para poder llevar un ritmo de trabajo tipo Iván Zulueta, que sólo ha hecho dos películas en su vida, y, sobre todo, para poder apañar cuanto material de oficina te venga en gana sin levantar sospechas, ya sabéis a lo que me refiero….
…dulces Pilots y Edding recién traídos por tu proveedor….
…..los codiciados Edding, el oro rojo de las oficinas!…… Más y más Edding para tu saco sin fondo ….…Otro Edding más, eso es, toma, llévatelo, es gratis…. … Material de oficina con tu ilógico pero irresistible atractivo, que sólo sirves para trabajar pero mola acumularte en grandes cantidades en el cajón sin otro motivo que ser el que más tiene!

Por lo tanto, y pensando en el futuro, lo más inteligente es prepararse durante la trayectoria académica

La mejor forma de comportarse en el aula consiste en no intervenir nunca en clase, no polemizar jamás con los profesores (qué te importa a ti si tal palabra es sustantivo o adverbio?) y, en definitiva, evitar meterse en jardines para no complicarse el título

En la universidad en concreto hay un modo muy sencillo de lograr el anonimato, que es arrimarse al grupo de los estudiantes extranjeros

Entre que necesitan explicaciones adicionales, y que después cuesta entender lo que dicen como cuando salen los canarios hablando por la tele, a los profesores les da pereza y procuran no dirigirse a ellos, así que ahí estaréis bien cobijados

Eso sí, lo que os van a pedir seguro es que en Navidad o en Semana Santa preparéis algún plato típico, un postre, y entonces descubriréis que la gastronomía extranjera es horrible

Toda?

Casi toda

Me refiero a la verdadera gastronomía tradicional, a la propia del país, a los guisos de garbanzos y a las sopas de vinagre con la piel de un pollo que preparan en los pueblos del interior de Europa, nada que ver con los inventos que sirven en los restaurantes griegos del centro para que pienses  ‘los griegos son geniales, comen sanísimo y luego rompen los platos para no fregar. Además lo inventaron todo antes que nadie!’

Bueno, esto último parece ser que sí es cierto, porque vayas a donde vayas y hables de lo que hables, siempre hay alguno que dice ‘eso ya lo inventaron los griegos hace más de 2000 años’. Haced la prueba:

– Han clonado una oveja
– Eso ya lo inventaron los griegos hace más de 2000 años

– Están reponiendo Médico de Familia
– Eso ya lo inventaron los griegos hace más de 2000 años

– Falete, Localia, el Lehendakari, Campofrío, un pabellón de la Expo y Estados Unidos
– Eso ya lo inventaron los griegos hace más de 2000 años

– Hotmail
– Mmmmm…..Eso no sé, pero Mixmail, Latinmail y Ole.com sí, seguro
– Sí, esos seguro, son muy antiguos…

Vilque; a estas alturas, es muy difícil que Miguel Ríos aprenda a pronunciar bien la letra C

Publicado originalmente el 19/06/08

Faster #38

Con el lenguaje cada uno hace de su capa un sayo y lo utiliza como le apetece, no se puede añadir mucho más a esto

Hay a quienes les gusta dominar el lenguaje en su totalidad. Es el caso de los sudamericanos, que son las personas que mejor se expresan del mundo

En el lado contrario están quienes hacen un uso aleatorio del lenguaje, los que van a lo que salga, con la esperanza de sus frases se aproximen a la realidad que tienen delante. De este modo actúan las señoras cuando se reúnen entorno a un recién nacido y se inventan palabras cálidas para describirlo:

– Es una pocholada
– Es una cucada
– Es un pitufo
– Es un muñequito
– Es una cosita

Existe, por supuesto, quien utiliza el lenguaje con fines premeditados, como los raperos, que lo emplean en sus letras para colmar su insaciable ego: ‘yo soy el tal, me llaman el cual, mis colegas son éstos, mi barrio es aquél’….Yo yo yo yo….Basta ya de hablar de ti, rapero!

Pero uno de los aspectos más fascinantes a observar en el lenguaje, aparte de que permite escribir relatos sin usar una letra determinada, por ejemplo la letra A, que son divertidísimos, son las características que presenta en cada momento histórico por el que va trotando, y que nos cuentan del mismo todo lo que queramos saber

Basta leer u oír un texto de los años 50 o 60, por ejemplo, para enterarnos de que entonces era habitual intercalar en la conversación nombres de celebridades o referencias costumbristas de la época
Así, si dos hombres se encontraban de frente con un amigo bien peinado, arreglado para una cita, le gritaban ‘pero a dónde vas, Gary Cooper?’ O, si veían a una bambina petona, le soltaban ‘tú valías para convoy de la Renfe, Doris Baltimore!’

O sea, que en los 50 había más socarronería

Hasta donde yo conozco, esta fórmula se aplicaba menos con celebridades españolas. No era habitual oír: ‘pero a dónde vas, Alberto Closas? o ‘Qué buena planta gastas, Mari Trini!’…………
…..No, eso estoy seguro de que no se decía, entre otras cosas, porque Mari Trini nunca ha tenido buena planta, no es ningún secreto……..Además, lo suyo es cantar, no lucir palmito……Buena planta tenía Julio Iglesias en la portada de Raíces, por ejemplo, ahí estaba muy guapo, pero Mari Trini no………Es igual que Whoopi Goldberg………………Talento? Sí, el que quieras……Buena planta? No……

Asimismo es curioso analizar, a través del lenguaje, la forma en la que ha ido variando con el tiempo el tratamiento de temas como el sexo. Antes de los 70, todo lo referido al fozamiento se dejaba entrever en canciones, películas, discursos, utilizando un léxico tan sutil que el mensaje prácticamente se diluía: ‘nuestro vivir se encontró’, ‘ese día amaneciste a mí’, ‘anoche corté una rosa’…
Pero hacia mediados de esa década, tras la Hambruna de la Patata, las alusiones empezaron a volverse mucho más rotundas (soy un caballo que suda, tu cigalita y mi cigalón, yo le meto tijera, tijera, tijera, hagamos el racatacatá, etc.) hasta llegar a los títulos de pornografía explícita como los que tú, lector, estás descargando ahora mismo, que resultan toscos, demasiado directos
Me explico: yo creo que se puede vender buen cine gay, pongo por caso, titulándolo con enunciados menos evidentes, y doy un par de ideas:

1. ‘Roberto…….Sabe de fontanería’ (los módulos de FP se prestan para este tipo de temática)
2. ‘El superdotado……….No era de ciencias ni de letras’

Termino por hoy mencionando la última revolución social del lenguaje, la que ha venido de la mano del SMS y de las redes sociales de Ínternet, así, con tilde, un cambio definitivo por el que se ha interesado ya el Ministerio de Cultura. Esto implica que dentro de poco editarán un Quijote en argot SMS, porque no hay nada que guste más a los responsables de Cultura que editar quijotes. Quedan el lunes para el café con los del Instituto Cervantes y ya se les ve venir
-Qué, esta semana qué?
-Esta semana editamos un Quijote, no?
-Y llamamos a Doré para que lo ilustre!
-Y a Tàpies y a Dalí!

De cualquier forma, cuando las instituciones crean haber descifrado las claves del nuevo lenguaje, éste ya habrá dado la vuelta cien veces a sus estructuras iniciales. La simbolerada que encierra un teclado es casi inabarcable, la exploración de todo lo que se puede chafardear con él no ha hecho más que empezar y sus oportunidades están abiertas a todos

Yo mismo he empezado a elaborar mi propia fraseología gráfica con la que os dejo, junto a su significado:

:-^^  tengo la boca de lado como los dibujos de Mauro Entrialgo

% )  voy ciego

:-{(  tengo bigote de alemán del este, soy taciturno

:-})  tengo bigote de cocinero italiano, soy alegre

:-=(  mis padres aún no me dejan afeitarme, parezco una morsa

@  @  Vilque; vengo de escuchar lo último de Radiohead
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Publicado originalmente el 20/04/08

Faster #37

Estoy entusiasmado con mi nueva vida en Coruña, bullendo de alegría igual que las moscas de agosto en el baño de una gasolinera, pero, cómo era la vida que llevaba hasta ahora en Orense junto a mis tías, la que acabo de dejar atrás?

Era una existencia plácida, sin sobresaltos, feliz

Compartíamos una casa donde el tiempo parecía haberse detenido, no diré en los años 40 ni antes de que llegasen las privadas, pero sí en otro parámetro que no se correspondía al del exterior. Era una atmósfera parecida a la que describen las canciones de Vainica Doble, os dais cuenta? Con esas letras de…

‘Recuerdo tardes de invierno y de chocolate a la taza y picatostes en casa de la abuela Inés, que calcetaba una capotita a la luz de un quinqué, mientras el gato bajo las faldas, con bolitas de anís, bolsitas de lavanda, hacía run run, miau miau, junto al brasero…Y la tabla del seis: seis por uno, seis, seis por dos, doce…..’

Que las escuchas y dices….Pero eso cuándo fue? De qué me estás hablando? Es una película de Víctor Erice?

Pues aquí igual, un día llegaba a casa a las 22, a las 23….Qué sé yo cuántas horas trabajaba? Y encontraba mis calzoncillos de marca Giulio, los de la marina italiana, tal y como los veis en la imagen, clasificados por mis tías en montones de nuevos y menos nuevos, según el desgaste de las polleras que una monja anciana y medio ciega se encargaba de zurcir

Estoy seguro de que hasta el despreocupado niño de Martínez, que durante dos años me observó desde su caja en lo alto del armario, tenía más complicaciones domésticas que yo….
Pero miradlo ahí en la foto al niño de Martínez, cómo se pone! a falta de uno, dos pastelillos!

Tienes un remolino en el pelo como todos los niños traviesos, insaciable glotón, y llevas pantalón corto porque eres un antiguo, te gustan los mantecados, te gusta la repostería de antaño, los caramelos de Solano….
Con lo seco que es el hojaldre de Martínez, que ningún bambino lo quiere!
Cuando vas al mercado y el panadero te regala un colín, también lo agradeces? No te importa que las migas ásperas ahoguen tu inocente paladar?
A dónde irás después, niño de Martínez? A dar de fumar a las ranas, a saltar la tapia de un huerto para robar fruta con una visera de las que tienen una hélice encima? Llévame contigo a tu mundo pasiego, niño de Martínez! te pareces a Jorge Sanz!

…………………………..

Pero bueno, aunque ahora me asalte la nostalgia por aquella casa, Orense y su provincia, he de reconocer que no siempre ha sido así

A los 17, 18 años, lo peor que me podía suceder, como joven mod, era que me obligasen a pasar el fin de semana en Orense, y no tanto por la ciudad, donde sólo parábamos a comer con mis tías, sino porque viajar a Orense significaba seguir camino para instalarnos durante dos días en…………..La aldea!

Entendedme. Yo quería ir a Londres, y mis padres me arrastraban más allá de Xinzo de Limia

Hoy, en casi cualquier pueblo de Galicia hay fanzines, scooters, bocatas, allnighters, lo que te dé la gana, pero entonces no era fácil conjugar modernismo y aldea, y yo me esforzaba desesperadamente para trampear a los sentidos e imaginarme que no estaba allí:

En el viaje de ida, por ejemplo, al pasar por el indicador de Baños de Molgas, entornaba los ojos hasta que me parecía que en el cartel ponía Bournemouth; cuando mi abuela nos servía potaje, volvía a entornarlos e imaginaba que eran Heinz Baked Beans; echaba el pie fuera de casa pocas veces, procurando hacerlo a la hora de la siesta, cuando no había nadie en las calles y podía figurarme que aquellas leiras eran los jardines del Village Green de los Kinks….siempre que algún pariente desconocido no saliese de la sombra y reventase mi ensoñación a gritos:
– Ois calandracas!! A dónde vas sin visera con este sol?!?

No, no era fácil mantenerse mod mientras apañaba las patatas que mi tío se encargaba de sachar vestido con un esquijama y unas botas de goma, y de fondo las campanas de la iglesia tocaban Negra Sombra

Llegó un momento en que tuve que admitir que las costumbres y rutinas de la aldea poseían una firmeza aplastante, capaz de machacar mis pretensiones estéticas como un mortero. Cada vez que la dejaba atrás para volver a La Coruña, pensaba:
En tu walkman suenan los Small Faces, sí, pero a tus pies llevas una bolsa llena de grelos y chourizos, don’t forget’

Quedó claro, en fin, que cualquier esfuerzo que pudiese realizar en contra resultaría tan vano como el de Pivote kon P, el famoso rapero tartamudo de la calle Gaiteira que intentaba encadenar su flow pese a las insalvables zancadillas que le imponía su propia condición:

Y-y-y-y-y-ya te te-te-te-te lo advierto, a-a-a-a-amigo, en-en-en la Gait-t-t-t-tei-gaiteira s-s-soy el pú-soy el pú-soy el pu-to-to amo, a-a-aquí, a-aquí mmmanda-manda-m-m-m-m-mmmando yo, e-e-e-el Pivó-el Pivó-el Piv-vo-vo-vote-te-te-te-te ko-kon P!

Vilque; al final, los del Dúo Dinámico son pareja o no?

Publicado originalmente el 23/03/08

Faster #36

Con bastante retraso, aquí va una foto de los días de carnaval que pasamos en Viana do Bolo, liderando la comparsa con mi disfraz de VLC Media Player

Al contrario de lo que sucede con los de Verín, Silleda o Mugardos, el Carnaval de Viana sigue siendo poco conocido, y por eso ha podido conservar ese elemento primitivista que difundieron a través de su obra los renovadores del grupo poético de Los Quince, sobre todo Sueiro y Gómez-Pombal

Gómez-Pombal, por ejemplo, le dedicaba estos versos en el poemario ‘Galixelo’ de 1975:

carnaval de Viana/ lonely entroido
un año vas, el siguiente vendrás
vas
vienes
vas
vienes
vas
vienes
vienes……..vienes
y te quedas

La imagen corresponde a los momentos previos a la salida del desfile del Domingo de Alfándegos, y, como podéis ver, sólo fuimos seis o siete los que nos disfrazamos, mientras el resto de los vecinos aprovechaban la ocasión para manifestarse y reclamar más infraestructuras

De mi grupo, el primero por la izquierda es Miguel, que se echó a correr antes de tiempo porque creía que se llevaba su coche la grúa, y el de la derecha es Jose, muy buen rapaz pero muy pesado, muy chinchorrero, el cargante que siempre tiene un reparo que poner a los trajes de los demás
Quienes hayáis salido disfrazados en grupo alguna vez conocéis de sobra la figura del ortodoxo carnavalero, que fiscaliza los atuendos, se encabrona y te amarga la noche con sus observaciones quisquillosas:

‘Dónde has visto tú que El Zorro lleve bambas?’
‘Para ir de Robin Hood te pegaban más unos pantys’
‘Stallone, en Cobra, iba siempre mascando el fósforo de una cerilla’
-Pero yo si hago eso a lo mejor me muero!
-Sólo te estoy diciendo lo que me parece a mí…

Son insufribles, no hay manera…yo tuve que aguantar una dura traca este año:

‘El icono de VLC es más naranja’
‘Ahí detrás llevas pegada una pegatina del MOPU
‘KM Player abre más archivos’

Déjame en paz, hombre! El de Viana es un carnaval libre! Si quieres seriedad vete a Venecia, a vestirte de ave del paraíso!

…..Vete a Venecia…

….A Venecia….

……..Venecia, el carnaval circunspecto, la parada de los taciturnos, miradas y gestos velados…. Venecia, de qué va disfrazada tu gente?

De verdad, nunca he logrado entender el atractivo mundial que ejerce esa reunión de lánguidos, ocultos tras unas máscaras iguales a las que se ponen las actrices de Playboy TV y posando con trajes de arlequín hechos de muselina, como si las figuras de Lladró hubiesen cobrado vida y se hubiesen colado en un vídeo de Mike Oldfield………….Ay qué miedo!
Es que no comprendo que pueda gustar tanta tristeza!

Entenderías tú, voluntarioso empleado, que un compañero de oficina te dijese ‘me encanta abrir hojas de Excel y trabajar sobre ellas’?

No!

Y tú, joven lector, concebirías que tu hermano pequeño sonriese alegre al ver plantada en la mesa, a la hora de comer, una gran fuente de merluza hervida?

Claro que no!

Pues yo lo mismo, no entiendo nada…
Nada de nada….

Vilque; de todas las versiones que se han hecho de La Bamba, mi favorita sigue siendo la de Los Lobos

Publicado originalmente el 19/02/08

Faster #35

Pero mírate, ha pasado la Navidad y ya estás gordo otra vez!

Estás gogdo!

Eres un tragaldabas que se ha llenado de buñuelos creyendo que serías ligero como ellos, y te has quedado encebollat

Si no lo crees, vete a la aldea y pregúntale a tu abuela
Las abuelas no saben mentir. Son gente recia y ganchuda de corte zamorano, gente que sobrevivió a la posguerra en unas condiciones de hostilidad inconcebibles, con hambre y frío, sin ropa, sin Internet, valiéndose sólo de su espíritu recto y de una llaneza tremenda. Te quieren, pero podrían molerte a palos

Adelante, plántate frente a tu abuela luciendo ese enorme bodegón que soportan tus castigadas rodillas y te lo dirá a la cara:

– Estás feito un repolo!

Ahora que lo sabes, debes darle un respiro al cuerpo
Tienes que comer huevo pelado, barbas de puerro, caldo de nada, cosas así…
Y suerte que en la oficina nadie se fija en tus mollas porque estamos todos igual, disimulándolas bajo la chaqueta del traje mientras dormitamos apoyados en los nudillos, dejándonos la marca del Zorro en la cara para toda la tarde, pero………Y los bambinos?

Qué pasa con esos bambinos que han vuelto a las aulas inflados de mazapán, que son los gorditos de la clase y que, por mucho que tapen, llega un momento de la semana en que toca gimnasia y todos sus compañeros ven saltar alegres, libres, sus dos tetillas bajo la camiseta en cuanto echan a correr?

Ésos lo pasan mal, os lo aseguro

No es grato mi recuerdo de cómo los compañeros fumadores, que siempre son los más cabrones y que en mi colegio se reunían en la esquina del pabellón, cuando al imprudente Gordito Carabino se le ocurría acercarse a ellos, le cantaban, por ejemplo, A Garota de Ipanema:

‘Mira qué cosa máis linda, máis chea de grasa……’

O le cantaban El Rey, con letra y música de José Alfredo Jiménez:

‘Un bocata de tocino, me enseñó que mi destino, era zampar y zampar…zampar! zampar!’

O adaptaban la melodía de Brasil y entonaban a gritos:

‘Barriiiil, laralalalalalalá, laralalalalalalá, laralalalalalalá, barriiiiil, barriiiiil!’

O bien Como una Ola:

‘Se me hace bola, el jamón se hincha en mi boca, se me hace bola… ‘

Y así, ya lo veis, pasa la adolescencia de muchos jóvenes obesos
Rodeados de cafres, su ascenso dentro de la rígida estructura social de los centros de secundaria resulta casi imposible. Durante años son prácticamente invisibles, encerrados en casa los fines de semana a quemar la consola con el resto de parias del recreo, porque, como todo el mundo sabe, los alumnos marginados poseen un don especial para los videojuegos

Su único y gran alivio vital cuando maduran es comprobar que, para ellos, la justicia fue un plato sopero cuyo diámetro no menguó, sino que se acrecentó con el paso del tiempo:

Tal y como he analizado más de mil veces con mi querido amigo Pallegue, una vez llegado el período universitario se activa un proceso de inversión de la pirámide jerárquica del colegio, a lo largo del cual el irresistible atractivo de los fumadores se desvanece sin remedio, mientras las virtudes desangeladas pero efectivas de los gorditos, gafotas, mangallones y demás olvidados (seriedad en el estudio, sigilo, introversión) les van facilitando el prestigio negado hasta entonces

El proceso cristaliza definitivamente en plena etapa profesional, más de diez años después de la graduación…

– Qué ha sido del Gordito Carabino?

– Pilota un F-16 en las fuerzas armadas

– Madre mía, qué bien! Y Salorio el Fumador?

– Pues estuvo unos meses con el padre cuando dejó derecho, luego se quería ir a trabajar a Londres pero al final nada, y ahora no sé si me dijo que se iba a meter con calma a preparar algo en la Academia Postal…

– Vaya, hombre…

Estrofa final:
cambiaron las tornas, severas/
y con ellas el destino/
de Salorio y Carabino

Vilque; a los políticos les interesa que siga habiendo guerras

Publicado originalmente el 15/01/08