Categoría: Texto Longo

Faster #47

Los años 40…

Los años 40, la edad dorada de las Grandes Orquestas, las Big Bands, Tommy Dorsey, Beny Goodman, Glenn Miller…….Vaya rollo, no?

Claro que sí, no te equivoques. Vivimos en la mejor de las épocas posibles

Tal vez no sea la más emocionante, pero sí la mejor

Qué diferente nuestra vida a la de las generaciones garbanceras que nos han precedido, la de los niños que jugaban a dibujar rayas en la tierra y a ver quién lanzaba más lejos la raspa de una sardina, y que leían sólo tebeos nacionales y por eso ahora hay señores que a lo mejor ven llegar a su nieto disfrazado de Batman y le hacen carantoñas diciéndole ‘ayyyy este niño vestido de Baaaatman qué miedo!’ ‘ay qué miedo, Batman!’ ‘Ay Batman, qué miedo das!’ y el niño ‘pero cómo miedo, si Batman quiere salvar el mundo!!’ Pero a ellos les da igual Batman que Sandeman que Gonzo, nadie les dijo quién era el bueno y no podían darle a + info en http://www.tal, no había botones!

Era un tiempo distinto. Ojo: ni mejor ni peor, distinto…

¿Qué te parece esa frase? Ni mejor ni peor, distinto

Claro que era peor, hombre! Porque por ejemplo lo de tratar a los padres de Usted, eso ¿cómo era? Padre, deme la semanada ¿Pero bueno niño, qué pasa, que no me conoces? Me ofendes con ese trato distante, como si fuese un extraño…Que soy tu padre, trátame de tú…

– Pero…yo…bueno….

– Ni pero ni pera

– Está bien…Papá, dame la semanada

(Colleja!!!)

– Será posible, que te he dicho mil veces que me trates de usted, vale ya con el niño!

– Papá, me estabas poniendo a prueba de nuevo y he vuelto a caer…

(Colleja!!!!!!)

– De Usteeeeed!

Fueron la generación de la austeridad, el caldo de cultivo para que años más tarde calase entre ellos el mensaje hippie que hablaba de tener pocas cosas y, como ellos eran pobres, resultaba muy familiar y fue bien aceptado. John Lennon cantaba en Imagine ‘imagina que no hay Cielo, no hay Infierno, no hay posesiones, no hay cosas, nadie tiene nada’ y la gente le decía ‘pero eso de lo que estás hablando, ¿es una utopía o es que has estado en el pueblo?’

Porque ellos conocieron la realidad del aquí no hay nada, de las casas de paredes desnudas donde no colgaba ni la marca de la orla cuando la sacas porque vienen unos amigos de tu hermano y te da cosa

Sí, esos que ves con cara de muñecos de cera en la sala de espera del ambulatorio fueron la generación del cambio, los que pasaron de resignarse a sorber un huevo duro de merienda a la reivindicación más contestataria; fueron ellos quienes luego crecieron admirando al Ché que decía ‘prefiero morir de pie que vivir de rodillas…’

– Eso es, tienes razón Ché, viva el Ché!

– No, dejadme terminar, que…

– Viva el Ché, no más opresión!

– Bueno, yo lo decía porque vivir de rodillas es más incómodo, pero si os lo tomáis por ahí mejor…

Ay mamá lo bien que estamos ahora comparado con antes, no digas nada, que vas con el convenio de oficinas revisado, que alguna vez has enganchado una baja con otra porque conoces a uno en el seguro etc. etc., y antes llegaban con algún problema y como mucho los despachaban con el  ‘esto no es nada, a esto le pasas un agua y ya está’

…………………………………….

Lo que no tenemos son grandes historias que contar en comparación con las generaciones anteriores, eso hay que reconocerlo

Está claro que vivimos a lo ancho, pero nuestra época no es la más emocionante, no, eso es cierto

Es verdad que nuestros padres, por ejemplo, pueden contar que un señor de Ferrol…

¿De dónde?

De Ferrol

De Ferrol?

De Ferrol, sí, de Ferrol…Que un señor de Ferrol los sometió durante 40 años y tú en tu vida quizás lo más gordo que has visto fue el malestar de la asociación Mayores cuando iban a cambiar de sitio la parada del 14…

…Digo yo…

…Y al final ni la cambiaron…

Vilque; si te paras a pensarlo, es verdad que España estuvo dominada durante 40 años por un señor de Ferrol

Faster #46 (y Final de Traslado del Fotolog al Blog)

Tienen razón Los Tres Viejos, ya está activo www.vilque.wordpress.com, el blog de todos, un espacio abierto a la reflexión, el diálogo y la pluralidad

Esta frase la he escuchado antes, es tuya?

Sí, es mía

Es muy buena

No, hombre, no es mía, qué va! Mías pueden haber sido frases como: ‘La Ópera no es sólo una señora gorda cantando’ o ‘¿Lo de Budapest cómo era? ¿Es una única ciudad dividida por dos ríos, o una ciudad en medio del río o cómo era?’. Pero una frase que genera tantos follones como ésa no la quiero para mí

Vamos a ver, no es que no me guste el diálogo y el intercambio de monerías tanto como a cualquiera, lo que ocurre es que Internet, no sabes, el ciberespacio, la autopista de la información que es virtual pero se parece a las carreteras de verdad porque también hay sitios de putas, pues en Internet cuando se abre un foro de opinión siempre se acaba armando la del trilero. Y siempre son los mismos hablando de lo mismo, fíjate bien

Pongamos un portal cercano a todos como You Tube. Cuelga allí un vídeo blanco, sin carga polémica, por ejemplo ‘Un señor medio cojo dice que es momento de apostar por el Mini Disc’, échale un ojo al foro y no me equivoco si anticipo que los comentarios van a ser de este estilo:

superpinodelpunxet espanyoles, que sois unos falomirs! Quiero ser libre!

eltuboconroña26 catalááááán, ven aquí que te tranco la samarreta!! Tu madre se llama lola!

dejaddellamarmequinchoquemellamojoaquin mi patria es Euzkadi y voy a hablaros de Independencia hasta mañana o pasado por la tarde! (por cierto, a ver cómo hacemos con lo del móvil, si tenemos que pagar roaming cuando seamos otro país y eso)

Todo esto dicho con otras palabras, ya me entiendes

El caso es que estás hablando de Mini Disc y llega esta gente, se apodera de los medios y no intentes poner orden porque te caen las del pulpo. Y hay más tropa: está el que suelta mensajes crípticos y nadie sabe a qué se refiere: ‘ZP dice que baja a por naranjas y luego nos trae salpicón. Así nos va, vivimos en el país de la maraca’ o peor, el que se mete a discutir defendiendo datos históricos raros que no vienen en los libros de texto y desconciertan al personal:

ovejamerina la única NACIÓN que existe en este invento llamado ‘España’ es el Baixo Torilet en Aragón, que ya en el siglo tal con Raimundo el Espadachín gozaba de fueros independientes y patatínpatatán las milicias de Alcoy además de turraturraturra en la Taifa de Zamora. Anda, leed un poco

(a estos que recriminan a los demás por no leer es fácil cogerlos en un renuncio porque si les preguntas por la segunda parte del Quijote no saben, te dicen ‘ah, pero había segunda parte?’)

Vaya panorama…

Por eso ahora digo que en Internet es mejor seguir a lo tuyo en el IRC Hispano si es que aún existe y no entrar en foros de discusión seria. Si tienes algo que reivindicar, sal al pasillo y dilo abiertamente, no aproveches un anonimato que sólo sirve para difundir rumores sobre asuntos de los que nadie posee información veraz pero todo el mundo opina. Es decir, lo  mismo que ocurre cuando dos amigos se juntan y especulan sobre de las estrategias de ahorro de costes de Ryanair:

F: A mí me han dicho que a los pilotos que están de cumpleaños les dejan beber el aceite de las sardinas que no quieren los pasajeros

P: Pues ahora que van a empezar con los vuelos transoceánicos, dicen que sólo van a poner películas antiguas coloreadas

F: También he oído que las azafatas que no venden 20 Rasca y Ganas al día pierden todos los derechos que tienen por contrato….

P: ¿Pierden todos los derechos?

F: A mí me han dicho que sí, bueno, lo que viene en el contrato, todos los derechos que la empresa tiene que darles por ley….eso es lo del Estatuto de los Trabajadores, no?…

P:…………….….

(profanos hablando de temas jurídicos, un espectáculo que no convence)

Repito. Si quieres denunciar, denuncia a las claras. No vale escribir ‘mi cuerpo podrá morir, pero mi corazón seguirá latiendo por alguna parte’ y luego ponerte el pijama y al sofá a ver la Sexta. ¿De dónde has sacado esa frase? ¿Es de un revolucionario? ¿Y cómo sé yo que es de un revolucionario y no es de tu novia? No, no, no,  la denuncia bajo pseudónimo en Internet no es valiente, al menos no si por valiente entiendes lo mismo que yo. Para mí valiente es, sin ir más lejos, la gente que da la cara metiéndose a camarero en Fin de Año, que tendrían que montarles un hospital de veteranos como a los militares para compartir historias: ‘Mira, esta cicatriz que tengo en la cara es de la que se montó en Equinoxx en Fin de Año del 96’

Pues ya está

Eso sí, si al final decides plantarle cara a la vida y ser un valiente, no conviene nunca perder de vista la torticera raya discontinua que separa el valor de la inconsciencia, no vaya a pasarte lo que al insensato Francisco Sierra, el gitanillo de los Cantones, que una noche se puso en medio y medio del carril bus cuando pasaba el 14 de vuelta a Cocheras, después de que el conductor hubiese hecho dos turnos seguidos con la corbata mal puesta que le picaba en el cuello, y empezó a gritarle:

–       A ver buserooo, que vas pisando huevos!!

Y nunca más

Vilque; por lo mucho que se acuerda de él la gente, el Año de Polca debió de ser memorable

Publicado originalmente el 19/10/09

Faster #45

Cuánto hace que no pisaba esto…No he ido precisamente rápido como los coches que llevan detrás la pegatina de la discoteca Penélope, más bien he ido como los que llevan la pegatina de Nukete a Bordo, pero el caso es que estoy

Estoy entero, mint y sano/soy powerseller en E-bay/yo no te engaño

En este tiempo he hecho alguna cosa aunque también me he quedado de brazos cruzados sin hacer nada. Me preguntaban: pero te vas a quedar ahí de brazos cruzados sin hacer nada? Y yo respondía: sí, claro. Y el otro me decía: te admiro

Pero bueno, en general me he mantenido activo. He seguido las 3 máximas de José Manuel ‘Lolo’ Cañás, el ortodoncista de Mikel Erentxun: Haz cosas aunque salgan mal. No te quedes con las ganas. Si ves que no sale déjalo como te parezca. Hoy cada uno se paga lo suyo

– Eso no es una máxima Cañás, lo dices porque hoy te toca pagar a ti

– Tienes razón, lo reconozco

En fin, que he hecho alguna cosa. Esto que os presento por ejemplo es parte de un proyecto colectivo sobre un niño saharaui que lo mandan a pasar el verano a la España de secano y piensa que se trata de una broma, a ver si nos lo subvencionan. Se llama chico de pueblo/chico de ciudad:

Chico de Pueblo/Chico de Ciudad by Vilque

Ahí está, ahí lo tenéis

Creatividad

Lo de las horas de esfuerzo que requiere la creatividad artística nos os lo cuento porque ya lo sabéis. Ya conocéis ese proceso, esas decisiones mínimas pero trascendentales que te pueden aupar o hundir, preguntadle a Sabina cuando tiene que escoger un símil:

– Mmmm lejano como, como…….como un tren…cómo se llamaban esos trenes que había que validar el bono antes de entrar…no, ausente como….como un erasmus en clase de Mercantil, sí, y discreto como….como el Negro de Bañolas, no, discreto no, negro…negro como……negro como el pelo que se retuerce caprichoso sobre la porcelana del baño…eso es!

Creatividad. Generar algo nuevo donde no había más que un solar con dos charcos, esforzarte, subir, bajar, abrir, cerrar, nadar a contracorriente sin brazos ni piernas, ir siempre al revés como las gorras Kangol….Y luego triunfar…

…Triunfar y tener todos los euros distintos de todos los países pero porque sí, no porque hayas ido el domingo al mercado de la Plaza Mayor a comprarlos. Ser el rey del mundo. Mejor: ser el Rey de Marruecos, que no es precisamente de los que van sacando de 20 en 20 del cajero

Ser rico, eso sí que me gusta y no lo que echan por la tele

¿Que te apetece seguir la estela del resto de millonarios chiflados e intentar dar la vuelta al mundo por tu cuenta en un carro tirado por dos monos? Adelante ¿O sales por lo filántropo y llevas a los niños pobres a pasar el día al Loro Park ? Lo tienes

Se acabó el ver si te ponen algo con el aperitivo y así ya sales comido, por fin puedes permitirte un buen restaurante y comer huevas, hígados, papadas…Es decir, comer lo que comen los ricos. Es decir, comer porquerías

Pero claro, no todo el mundo puede alcanzar estas metas. Unos lo consiguen porque son seres superiores que han nacido con la palabra Triunfo escrita en alguna parte, igual que los príncipes de Inglaterra nacieron con el jeto colorao y siempre tendrán el jeto colorao. Otros porque fueron más vivos, porque estaban llamando al ambulatorio para pedir cita desde primera hora mientras tú te divertías rascando placas de ascensor de las de ‘pidan que los niños viajen solos’ y pensabas ‘ya llamaré a las 12 o así’

Si a estas alturas todavía no tienes claro si vas con el equipo ganador, la clave para saber a qué raza perteneces puede estar en este breve test que os propongo, y que determina si tu perfil se corresponde con el de un emprendedor imparable o por el contrario eres una persona más o menos

Empezamos

1. Llega Carnaval y te vistes de:

a)      Un día de Aladino y otro de El Zorro

b)      De Cachivache Sondetronic

c)      Aprovechas para correr desnudo por la calle gritando ‘soy libreeeeeeee!!’

2. Eres el encargado de Organizar la Semana de la India en El Corte Inglés, ¿qué colocas en los exhibidores?:

a)       Artesanía, arroz y otras cosas que reflejen que los hindúes son pobres pero que con lo poco que tienen son más felices que nosotros

b)      Un quesito de Trivial dado la vuelta

c)       Fotos de las plagas endémicas que azotan el subcontinente

3. Tienes que hablar en la boda de tu hermana, ¿qué dices?:

a)  Comentas con sarcasmo situaciones domésticas que sólo entiende tu familia y que resultan indescifrables para el resto de invitados (‘Habrá cosas que voy a echar mucho de menos, como tener que desabrochar mis famosas zapatillas lisas todas las mañanas, verdad María?’)

b)  Hablas en euskera

c) Sueltas un monólogo antiguo de Paramount Comedy sobre la vez que montaste un mueble de Ikea y te sobraron dos piezas

4.  Llamas a un amigo desde el tren, ¿cuál es tu primera frase?:

a)      Oye, a lo mejor se corta que voy en el tren

b)      Hola, voy en tren y si miro fijamente hacia fuera mucho tiempo parece que lo que se mueve es el paisaje y que el tren está parado, tienes que probarlo

c)      Te quiero

RESULTADOS

Predominio de A: definitivamente no posees perfil emprendedor. Tu carácter es blando y maleable como la piel de una gamba y tus movimientos previsibles como los del borrico ascensorista de Beirut

Predominio de B o C: se te va la pinza

Vilque; los años 70 fueron una época propicia para la gente de pelo rizado. Una de las pocas

Publicado originalmente el 20/07/09

Faster #44

¿G8 es el número de tu escalera en la urbanización?

No!
Sí!
No sé!

No, G8 es otra cumbre de jefes de estado y de gobierno, una más y van mil discutiendo el futuro de cosas serias pero que suenan a chiste como la Flota de la Anchoa o el Comecon

Dame mi negro Comecon! Ritmo latino Comecon……aaaaaaay!!

En la foto estoy de cumbre entre Merkel la canciller con cara de señora normal que trabaja en una gestoría y Putin, el zar de franela, haciéndoles la imitación de Romano Prodi cuando se zurra a vinos en el catering:

-Yo empecé estudiando en la Laboral, lo sabías? Autocad. Y aquí me tienes. Oye, qué vas a hacer con los bordes de la empanada? Te los vas a comer? No? Me los das?

Esto les gusta muchísimo, se mean de risa. A Putin literalmente se le escapa siempre un poco de pis y luego le queda el mapa de Asturias en los pantalones como a cualquiera, claro, en eso da igual que presidas un país o una comisión de fiestas. De hecho, para la mayoría de situaciones diarias los estadistas son gente corriente y rampante como usted y como yo, gente que va a sacar una foto y de repente se da cuenta de que está grabando vídeo ‘anda, si estaba grabando!’ y cosas así. Un buen ejemplo de esta llanitud que acerca al político a su dimensión humana lo encontramos en los diarios personales de Gandhi (Ed. Salorio, 1998) donde dejó escrito:

‘A lo largo de mi vida me he destacado por ser un incansable luchador por la Paz, pero si me preguntasen si me gusta más la Paz o las croquetas, sinceramente, no sabría qué contestar’

Para muchos las cumbres actuales han perdido fuelle comparadas con las de hace tiempo, las de los 80, por las que danzaban algunos de los hombres más importantes de la historia oliendo a Drakkar Noir y Winston americano; te acuerdas de aquellas cumbres, las de los 80?

No

Pero no te acuerdas porque todavía no habías nacido o porque estabas borracho?

Da igual, la cuestión es que sí hay que reconocer que, en contraste, la fotos de familia de hoy en día deslucen un poco, es cierto, con los líderes posando mal a propósito, el presidente checo que a veces va un figurante a sustituirlo y no se nota porque no lo conoce nadie, doscientas banderas de países remotos de las que sobraron del cotillón de fin de año…..Eso desilusiona. Es como cuando venía al pueblo el Circo de Andorra prometiendo traer los personajes de Barrio Sésamo al completo, y luego sólo aparecía un Espinete de color naranja con los ojos secos y una mueca grotesca en vez de sonrisa, como los que pintan en las barracas de feria

A pesar de todo, la fanfarria de las cumbres permanece intacta en su eficacia. La clase política sabe impresionar al ciudadano con pantomimas ingeniosísimas y así esconde posibles fallos, igual que la bailarina pasma al público con piruetas imposibles para que no se dé cuenta de que su trabajo consiste en pasarse la vida enseñando las bragas.

Que el aparato del estado necesita infundir respeto no me lo he inventado yo, y con ese fin puede tirar de mil golpes de efecto muy teatreros, desde los más sencillos a nivel del calcetín con dos botones cosidos para echar discursos sin dar la cara hasta los símbolos de autoridad más imponentes. Aunque con lo de los símbolos no siempre aciertan, no hay más que ver el caso del País Vasco, cuando se les ocurrió que la policía debía llevar boina

– Se llama Txapela
– Ya, pero es una boina. Llevan boina para combatir el mal

La alta política está llena de talento para el espectáculo y la fantochada, y los votantes lo apreciamos y lo aplaudimos. Aplaudimos mal, eso sí, porque las multitudes aplaudimos mal aquí, en La Manga y en Zamora, vamos desacompasados: termina cualquier función, arrancan los aplausos y cada uno palmea a su aire, al ritmo de la maraca rota, a la ley del más fuerte. Se monta tal sinsentido de ruido amorfo que si cierras los ojos no sabes si lo que oyes son aplausos o gotones de lluvia que caen en un tejado de uralita, de verdad, pruébalo…..…Pruébalo y ya me dirás

Vilque, podéis estar o no de acuerdo en que España se rompe, pero ¿no os da la sensación de que el fin de semana se rompe un poco menos?

Publicado originalmente el 15/03/09

Faster #43

La Capital del Mueble, la Ciudad de los Muchachos, la Gran Croqueta de Arroz…¿qué cantidad de tópicos y falsedades no existirán para referirse a París?

París se ha convertido en un cliché de cabo a rabo, desde el momento mismo en que alguien te llama para decirte que se va de viaje allí…

– Sabes que me voy de viaje a París?
– Anda, a Paguí!
– Uí, uí, al Paguí de la Frans
– Oh la lá!
(esto del acento lo has hecho tú cien veces y yo también)

…Hasta las apreciaciones vacías que han soltado acerca de ella todo tipo de intelectuales más o menos de fiar y que sirven para desconcertarte y llenar de humo las guías de turismo

‘Tolstói definió París como una gigantesca mona lisiada’
‘Decía Lord Raro que pasar una tarde en un café parisino es un juego de pim pam pum’

Mentira, mentira y mentira tras mentira

Lo único que hemos conseguido idealizándola con toda esa parafernalia de romanticismo y cosas buenas es convertir París en una charlotada, en el borrico de dos cabezas de la feria. Con París nos hemos pasado……O no, a lo mejor es que el caso de París es igual que el de la publicidad, que si te ciñes a la realidad y dices toda la verdad sobre el tema revientas el invento. Imaginaos el panorama si los anunciantes tuviesen que confesar hasta el último detalle de sus productos:

FALOMIR JUEGOS, VEINTE AÑOS COPIANDO LOS ORIGINALES Y CAMBIÁNDOLES EL NOMBRE

NUEVO ABDOMINIZER. SENCILLAMENTE, NO FUNCIONA

No, no way

O el ejemplo de Rubén, el compositor orensano que intentó llevar el hiperrealismo pesimista a la canción de autor y fracasó porque nadie quiere escuchar las cosas tal y como son:

Te acuerdas de nuestro viaje al viejo Berlín del que guardas tan buen recuerdo?/bueno, en realidad no fue un tiempo muy alegre/acuérdate de cómo se te hinchaban los tobillos después de caminar todo el día, dabas entre risa y pena/ media ciudad estaba en obras por lo de la Expo/ fuimos a cenar y nos cobraron un euro por el pan/ y el frío que hacía esperando el bus del aeropuerto, esa mañana te morías de sueño

Es cierto que la realidad no funciona en determinados contextos, contextos que piden maquillar los recuerdos, y eso lo sabe cualquiera que haya ido de Interrail

Si no olvidas los malos momentos es imposible que el Interrail te haya parecido una experiencia grata. ¿Llevas tres semanas maldurmiendo en andenes y en literas de mentira con un ojo abierto para que no te roben el carné de alberguista y la mañana siguiente te apetece pasar doce horas pisando adoquines en una ciudad de los Países Bajos? No me lo creo

No

Sí se sabe sin embargo que el Interrail produce efectos nuevos en los usuarios, como que a lo mejor una persona que en España sólo ha entrado una vez en el Museo del Jamón cuando el colegio los llevó de excursión de octavo y para eso fue directamente a la tienda, de repente está pelando la pava por Europa adelante y se le ocurre que le interesa todo lo relacionado con el arte:

– Quiero ir a Gorkendeil, la Venecia del Báltico, que le toca ser capital cultural y está llena de estatuas y monerías por las calles! Quiero ir al Museo Vermeer y a la Fundación Schwartzkopf!

Pero si tú de arte el resto del año ves las láminas enmarcadas en la consulta del dentista y ya te cansas! Bueno, menos con la de los frailes que están en una escalera y no se sabe si suben o si bajan y la de las manos que se dibujan la una a la otra, que esas atontan a cualquiera de lo enigmáticas que son. Mira el fraile cómo sube! No, cuidado, está bajando! Y lo de las manos cómo es posible, que no le falta detalle, cuál de las dos empezó?

En fin, viajero de Interrail, con todo esto quiero decir que si para adornar tus recuerdos y aliviar tu soledad abusas de la imaginación se te puede ir la olla como a J.R.R. Tolkien, que, a pesar de que su nombre era perfecto para un comercio de los años 40 tipo Géneros de Punto Las Dos Erres, al final amasó una fortuna escribiendo sobre enanos, trolls y otras criaturas fantásticas que nunca existieron o que sólo queda alguna agochada entre los dientes de Joaquín Sabina

Vilque; hoy en día, es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que alguien te llame de móvil a móvil fuera de horario reducido

Publicado originalmente el 27/01/09

Faster #42

Muy bien! Eres joven, te has sacado el teórico, tienes un grupo de música y quieres triunfar, es eso, no? Quieres que te reconozcan donde quiera que vayas. Quieres que te pare la Ertzaintza y el agente diga ‘yo soy fans de tu grupo’ así, en plural, pero para eso necesitas materiale pampero, o lo que es lo mismo, cosita buena. Necesitas canciones, y no es fácil conseguirlas

Esto no es como rodar una película, que no se te ocurre nada y la haces sobre algo que le pasa a Ingrid Rubio en los días previos a la Guerra Civil y solucionado, aquí hay que subir mucha manteca a la parrala. No basta con tener actitud, imagen, no basta con morderse los mofletes para las fotos promocionales tipo Brett Anderson y a otra cosa, no, es mucho más complejo

No basta siquiera con cantar bien, porque ha habido grandes figuras de la música que no cantaban bien. No digo que cantasen berrando como las viejas de las misas del pueblo que van vestidas de murciélago y huelen raro, un olor que traspasa el umbral del olfato humano hacia lo desconocido y no sabes si es bueno o malo, no sabes si huelen a rosas o a arenques muertos, no digo tanto, pero sí hemos tenido intérpretes que apenas sabían cantar

De lo que se trata en realidad es de construir algo que la gente recuerde y piense ‘vaya temazo’. Sabes cuando estás en un local, ponen a los Pixies y siempre hay dos borrachos que se miran y se gritan al oído ‘va-ya te-ma-zo!’? Pues ahí es a donde tienes que llegar

Claro!

Bien

Entonces,
Si al ponerte a ello lo primero que te sale a la guitarra es una melodía profunda, impecable, tan buena que podrían haberla compuesto los Beatles, probablemente se trate de una canción de los Beatles, así que actúa con sensatez y empieza por la letra, e inmediatamente después decide el idioma: vas a cantar en español, vas a cantar en inglés y ya le echa un vistazo el novio de tu hermana que estuvo este verano en Dublín o en qué vas a cantar?

De todos modos ten en cuenta que puede que no importe demasiado, porque muchas veces no se entiende nada sea el idioma que sea. Personalmente, recuerdo pasar el año 90 escuchando ‘A por Ellos que son Pocos y Cobardes’, el directo de Loquillo y los Trogloditas, sin enterarme de qué iban la mitad de los temas. Por ejemplo, la contestataria ‘Siempre Libre’ empezaba diciendo:
‘Ya desde el colegio, tuve siempre que aguantar…’
Mientras yo entendía:
‘Llaves del colegio, tuve siempre que aguantar…’
Y pensaba indignado ‘pero esto qué es, el Sistema quiere que Loquillo sea su bedel!’

Lo que sí es fundamental a la hora de escribir es expresar tus sentimientos abiertamente, ser valiente y dar la cara, es decir, lo contrario a cuando has quedado con unos amigos para bajar el sábado y les mandas un SMS en vez de llamarlos:

Al final no bajo que estoy hecho polvo, ya hablamos mañana

Madre mía qué cobarde…Y yo soy el primero que lo hago, lo reconozco, resulta muy cómodo porque no tienes que justificarte, pero en la música es necesario un esfuerzo de honestidad
Sin embargo, y con esto termino por hoy, no vale cualquier idea, hay temáticas que ya están estrujadas, mascadas y que no dan más de sí, del estilo:

– Las calles de tu ciudad

– Gente honrada que tan sólo busca un lugar mejor

– Reivindicar el consumo de droga

– Un andén de la estación

– Una mala mujer

– No poder olvidar a esa mala mujer

– Un perdedor que mira el fondo de un vaso

– Referencias cómplices a músicos legendarios que no conoces personalmente (‘muchos siguen sin querer escuchar, viejo Bob’ ‘Neil, viejo Caballo Loco’)

Etc. etc., qué más os voy a contar…..bueno sí, que tampoco es novedad hablar de los misterios que esconde la noche o comparar tus ansias de libertad con las de un pájaro

Vilque; es verdad que la mejor universidad que existe es la de la calle, pero en la facultad se está más calentito

Publicado originalmente el 26/11/08

Faster #41

Qué rápido punteaba con esas zarpas el guitarrista de Los Panchos, verdat? Tiquitiquitiquitiquitiqui todo seguido mientras cantaba letras llenas de sentimiento y de expresiones mejicanas que aquí pierden su significado porque al otro lado del charco no se entienden, y así durante décadas rivalizando en popularidad sólo con las bandas de negros elegantes tocando jazz que decoran las estanterías de nuestros hogares

Los Panchos lo lograron

Es un misterio, y quizá sea el misterio más fascinante del mundo tras El Misterio de las Voces Búlgaras, la atracción que ejerce la música sobre la humanidad y sus ansias de éxito. Lo veis en las decenas de chavales en ciudades y pueblos que se reúnen cada tarde para ensayar con apenas una guitarra y un cornete, sin apoyo, sin medios, sin talento, arrastrados únicamente por el sueño de poder, algún día, triunfar y tomar drogas

Pues bien, yo, que fui uno de ellos, tal vez un poco más guapo pero un joven musical al fin y al cabo, os puedo decir que ese camino está sembrado de desafíos que hay que vencer a lo loco

El escepticismo es el primero. En general, la gente recibe las novedades poniendo caras y sacudiendo la cabeza, sobre todo en el ámbito artístico pero también en el financiero o el tecnológico. No tenéis más que acordaros de cómo, en el momento en que se empezó a extender el uso de contestadores automáticos, muchos señores de los 80 colgaban el teléfono con rabia al oír la señal y soltaban aquella tostada de:

– Yo con máquinas no hablo!

(Pero por qué, chalao?! Si no le están robando el puesto de trabajo a nadie!)

Así que, sea lo sólido que sea vuestro proyecto creativo, preparaos porque siempre habrá algún incrédulo que dude de sus posibilidades, como cuando mi madre vio el avance de Médico de Familia en Tele 5 y dijo ‘mmmmmm…esta serie no sé yo si va funcionar, eh?’…..
…….No, no funcionó, mamá…49 TP’s DE ORO, CINCO AÑOS LÍDER DE AUDIENCIA, MAMÁ!!!…..No funcionó, no, no funcionó nada…Pedro Peña hubiese estado mejor en La Casa del Actor, e Isabel Aboy subiendo nota en Selectividad en septiembre…Claro que sí…

En fin, que hay que hacer las cosas bien desde el principio, porque frente a las propuestas artísticas el público es más exigente que el niño aquél del anuncio de Kinder que pedía que le trajesen del supermercado algo sabroso, pero además que fuese sano, y también una sorpresa increíble y todo lo que se le antojase…Quién te verá hoy enfrentando a la realidad, Kinder, a punto de pasar las dietas en la empresa, escuchando cómo bisbisean tu jefe y el financiero en el despacho que a ver si esta vez Kinder no ha escrito la carta de los Reyes Magos, soñando con los días cuando en el mundo se llevaba la imagen difuminada y la gente flipaba contigo y con Mon Chéri

Ahora me planto, pero en próximas actualizaciones me gustaría avanzar en otras cuestiones que ocupan la mente del músico adolescente, por ejemplo:

Si no quiero que mi carrera zozobre, ¿es conveniente beber antes de actuar?

A lo que contestaríamos:

Claro, siempre que no llegues a comportarte como los borrachos en las bodas cuando agarran el micrófono y lo golpean para ver si funciona y luego se lo acercan a la boca y dicen ‘uh!’ imitando a Ángel Garó, y les da la risa porque ya no se acordaban de Ángel Garó, y todas esas cosas

Vilque; hoy en día, cuando un español grita ‘Uno!’, hay muchas posibilidades de que otro responda diciendo ‘el Brinkindance!’

Publicado originalmente el 20/10/08